LabRC КазахстанЛегалПродукт''FILIN SHOP''- СК, Рега
  1. Предлагаем обмен ссылками или баннерами для тематических форумов, блогов и сайтов
    Для магазинов со своими сайтами предлагаем обмен баннерами за бесплатное размещение на нашем ресурсе в разделе Магазины на главной

    Писать в личку пользователю RC-Forum
    или на мыло [email protected]
    Скрыть объявление
  2. Для обеспечения защиты от мошенничества при проведении сделок используйте Гарант-сервис Garant.RC-Forum
    Данный сервис не является обязательным и каждый сам принимает решение, стоит ли воспользоваться нашими услугами или нет, если вы не доверяете какому-либо продавцу
    Берегите свои нервы)
    Скрыть объявление
  3. Ищем программистов
    со знанием PHP и Api

    Писать в личку пользователю RC-Forum
    или на мыло [email protected]
    Скрыть объявление
  4. СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ КУРЬЕРЫ, КЛАДОВЩИКИ И ПРЕДСТАВИТЕЛИ В УФЕ

    Писать в личку пользователю LegalProduct
    Telegram: @legal_ufa
    Jabber: [email protected]
    Скрыть объявление
  5. DropX.ru - Бесплатный фотохостинг.
    Используйте для размещения изображений на форуме.
    Скрыть объявление
  6. Скрыть объявление

Юмор Белорусии

Тема в разделе "Курилка blr", создана пользователем Grenji, 4 сен 2014.

  1. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Выкладываем картинки,фото,видео,рассказы.
    Все что связанно с данной темой!
    Сюда!!!​
     
    ЛегалПродукт
  2. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Анекдоты о Чапаеве:

    Анекдоты о Чапаеве, № 1:

    Петька:" Василий Иванович! Гольфстрим замерз! " Василий Иванович:"Сколько раз говорил евреев в отряд не брать! "


    Анекдоты о Чапаеве, № 2:

    Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
    - Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
    - Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился - ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год - а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
    - Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
    - Ну нету у меня гармошки, нету!


    Анекдоты о Чапаеве, № 3:

    Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу:
    - Вот удача! Третьим буду!
    - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!


    Анекдоты о Чапаеве, № 4:

    - Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
    - Не, Петька, это у них лица такие!


    Анекдоты о Чапаеве, № 5:

    Поехал как-то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600-й "Мерс" выгружают...
    - Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
    - Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "Очко! ". Я ему: "Покажи! ". А он мне: "Ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены! ". Вот тут мне карта и пошла...




    Анекдоты о Чапаеве, № 6:

    Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
    - Что это вы здесь делаете?
    - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
    - А Василий Иваныч где?
    - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.


    Анекдоты о Чапаеве, № 7:

    Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина. Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
    - Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
    - Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
    - А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
    - А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.


    Анекдоты о Чапаеве, № 8:

    Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
    - Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять! Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает:
    - Дал?
    - Не дал!
    - И как он это мотивировал?
    - Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.


    Анекдоты о Чапаеве, № 9:

    Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает Петька. Она ему:
    - Хелло, Питер! Петька ей в ответ по морде. Анка:
    - За что?!
    - Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!


    Анекдоты о Чапаеве, № 10:

    Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену. Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного:
    - Василий Иваныч, а как там бабы?
    - Бабы себе и бабы, гейши называются.
    - Василий Иваныч, а что там самое интересное?
    - А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
    - А кто это, что они делают?
    - Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки. Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
    - Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!




    Анекдоты о Чапаеве, № 11:

    Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать - дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
    - Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей - полна горница людей. Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
    - Жопа!
    - Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине - гвоздик. Василий Иваныч задумался на минутку:
    - Жопа!
    - Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше. Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
    - Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна жопа огурцов.
    - Василий Иваныч, фигня это какая-то!
    - Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!


    Анекдоты о Чапаеве, № 12:

    Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
    - Глинка...
    - Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!


    Анекдоты о Чапаеве, № 13:

    Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи... " Петька лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
    - Брат, Митька, помирает... Ухи просит...


    Анекдоты о Чапаеве, № 14:

    Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.


    Анекдоты о Чапаеве, № 15:

    Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
    - Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил! Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
    - Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...
     
    • Зачот Зачот x 1
  3. Crach Anq

    Crach Anq Доктор RC

    Репутация:
    160
    Регистрация:
    22 окт 2014
    Сообщения:
    947
    Симпатии:
    119
    Df
     
    • Зачот Зачот x 1
  4. NarkoZ

    NarkoZ Студент

    Репутация:
    21
    Регистрация:
    1 ноя 2014
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    19
    Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    - Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    - Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

    ****

    Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!!!

    ****

    У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
    Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
    В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
    "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
     
    • Зачот Зачот x 1
  5. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.360
    Симпатии:
    2.403
  6. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Три девицы под окном пряли...
    Стекловолокно.
    Кабы я была царицей..
    Я б тусила: ынца-ынца!
    Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
    Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
    Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...


    Воротаря!!!
    Тут в палату входит..
    Врач.
    Стороны той...
    Главный врач!!!
    Ты, к исходу сентября, мне роди...
    Воротаря!!
    Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь, что не управлюсь...
    Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...

    Царь однажды...
    Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
    И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
    Этикетка на боку, надпись "в собственном соку"!
    Пролетают дни и ночки...
    Мальчик вырос в форме бочки...
    Ветер по морю гуляет...
    А кораблик не вставляет... да...
    Пристает..
    К царице гости..
    Царь Салтан зовет их..
    Твари!!!
    Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
    Куда, бл...!???! Ну-ка руки убери!!!
    Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? И какое в свете чудо??
    Корабельщики в ответ..
    Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
    В свете вот ж какое диво... остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
    С рифмой не согласен он!!!
    В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
    Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
    Белка у Гвидона есть..
    У Гвидона белка???
    Да... Белка песени поет, да орешки..
    Да, орешки!
    Ядра-чистый изумруд!
    Пахнут так, что кони мрут...

    Царь Салтан..
    Склеротик был..
    И гостей опять спросил..
    Ладно ль за морем иль худо?!
    В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
    Члены общества "Заря"!!!
    Все равны, как на подбор, с ними дядька..
    Дядька и тетька!
    Царь Салтан..
    Тирэ Склероз..
    Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "Какое в свете чудо?" Время!
    Вместе: угумуну.... ха-ха.. тоже вариант...
    Итак, время.. Кто будет отвечать?
    Отвечать будут корабельщики!
    Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! 25-й кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает и от водки отучает.
    Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл.., и будем пить!!!!
    Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
    То не нужно!
    А хотелось бы...
    Да где уж....
    Месяц под косой блестит...
    Целый месяц-ты прикинь!
    Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
    Нокиа коннектин пипл!!!
    Царь Салтан в осадко выпал!
    Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа Био....
    После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
    Вынесли царя Салтана..
    А ткачиха с поварихой..
    Сватью бабу-эмпэтриху...

    И я там был...
    И я там был...
    И ты там был?
    А ты где был?
    Мед, пиво....
    уууу.....
    Дааа.....
    Завершаем наш сюжет..
    Отпускает нас уже...
     
  7. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.360
    Симпатии:
    2.403

    --- Добавлено новое сообщение, 14 май 2015 ---
     
    • Прикольно Прикольно x 1
  8. Ximik us

    Ximik us Тестер по Иркутску

    Репутация:
    1.600
    Регистрация:
    30 ноя 2014
    Сообщения:
    283
    Симпатии:
    192
    юмур продлевает жизнь однако:-) :-) Смеётся тот кто хорошо смеётся:-) :-) :-)

    кукушка кукушка сколько мне осталось жить ? ку! а че так ма?
     
  9. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.360
    Симпатии:
    2.403
    [​IMG]
     
    • Зачот Зачот x 1
  10. winston4

    winston4 Доцент RC

    Репутация:
    2.502
    Регистрация:
    29 апр 2015
    Сообщения:
    1.718
    Симпатии:
    1.068
  11. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.360
    Симпатии:
    2.403
    Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
     
  12. englandcompany

    englandcompany Стажер

    Репутация:
    40
    Регистрация:
    25 сен 2015
    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    6
    Сидит наркоман на мусорке и курит подходит к нему милиционер и говорит встань это место для мусора он встает и говорит садитесь пожалуйста
     
    • Зачот Зачот x 1
  13. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.360
    Симпатии:
    2.403

Поделиться этой страницей

LabRC КазахстанМесто свободноЛегалПродукт