LabRC КазахстанЛегалПродукт''FILIN SHOP''- СК, Рега
  1. Предлагаем обмен ссылками или баннерами для тематических форумов, блогов и сайтов
    Для магазинов со своими сайтами предлагаем обмен баннерами за бесплатное размещение на нашем ресурсе в разделе Магазины на главной

    Писать в личку пользователю RC-Forum
    или на мыло [email protected]
    Скрыть объявление
  2. Для обеспечения защиты от мошенничества при проведении сделок используйте Гарант-сервис Garant.RC-Forum
    Данный сервис не является обязательным и каждый сам принимает решение, стоит ли воспользоваться нашими услугами или нет, если вы не доверяете какому-либо продавцу
    Берегите свои нервы)
    Скрыть объявление
  3. Ищем программистов
    со знанием PHP и Api

    Писать в личку пользователю RC-Forum
    или на мыло [email protected]
    Скрыть объявление
  4. СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ КУРЬЕРЫ, КЛАДОВЩИКИ И ПРЕДСТАВИТЕЛИ В УФЕ

    Писать в личку пользователю LegalProduct
    Telegram: @legal_ufa
    Jabber: [email protected]
    Скрыть объявление
  5. DropX.ru - Бесплатный фотохостинг.
    Используйте для размещения изображений на форуме.
    Скрыть объявление
  6. Скрыть объявление

просто смешно

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Grenji, 11 сен 2014.

  1. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    101 правило грайндкорщика[​IMG]
    1. Отрасти себе длиннющие волосы, что бы из-за них не было видно твоей уродской физиономии.
    2. Перед тем как собрать группу, ты должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, хотя бы месяц, проработать в морге.
    3. Тебе не обязательно уметь петь.
    4. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать и пердеть.
    5. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.
    6. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.
    7. Важно несколько, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а как быстрее он будет трясти своей волосатой башкой.
    8. Обязательно делай злобную рожу.
    9. Всегда называй альбомы “Scum” – Napalm Death и “World Downfall” – Terrorizer – классикой гриндкора.
    10. Можно называть стиль как “ГРИНДКОР” так и “ГРАЙНДКОР”.
    11. В качестве барабанщика, бери в свою группу, только накаченного и сильного человека.
    12. Знай, что в гриндкоре много подстилей, но они отличаются лишь тематикой текстов.
    13. ОБЯЗАТЕЛЬНО называй блэкарей и паверщиков голубыми.
    14. Каждый день, хотя бы час, посвящай занятиям по развитию шеи.
    15. Если ты не будешь выполнять правило 14, то ты свернешь себе башку на первом же концерте.
    16. Часто смотри порно.
    17. Посещай различные извращенческие сайты
    18. Ты педофил.
    19. Ты некрофил.
    20. Ты садомазер.
    21. Ты извращенец.
    22. Ты зоофил.
    23. Да и вообще ты дибил кончаный, шизофреник зацикленный!
    24. И саммое главное что тебе нравится им быть!
    25. И ты считаешь, что быть им правильно!
    26. Но при всем при этом, ты не в коем случае не голубой!
    27. Снимай на видео, различные убийства, изнасилования, вскрытие в моргах.
    28. Весь снятый материал, ты потом можешь использовать в своих клипах.
    29. Не называй гриндкор музыкой!
    30. Называй его антимузыкой!
    31. Обязательно найми себе, какого-нибудь известного извращенца художника, чтобы он нарисовал тебе обложку для альбома.
    32. Запомни, что тема обложки для альбома должна включать в себя только: 1 – Вскрытые трупы, 2 – Некрофильское порно, 3 – Гавно.
    33. Чем больше трупов влезет на твою обложку, тем больше ты будешь Тру.
    34. Если твою обложку не запретили к продаже, то значит ты не Тру.
    35. …ты в морге то работал?
    36. Если ты не хочешь работать в морге, то убей своих домашних животных и вскрой им кишки.
    37. Если после этого ты не сблюешь, то ты Тру.
    38. Тебя должны возбуждать вскрытые труппы людей.
    39. Почаще онанируй на них.
    40. Музыку, где используется больше трех нот, называй голубой.
    41. НИКОГДА, не делай свою музыку качественной.
    42. Если же у тебя все таки получилось записать качественный альбом, парадокс, но ты голубой.
    43. ВСЕГДА, записывай свои альбоме в подвалах!
    44. Будь готов, что твою музыку никто не будет слушать.
    45. Да тебе это и не надо!
    46. В своих текстах, обязательно цитируй “Cannibal Corpse”.
    47. Тебя должны вдохновлять тексты “Cannibal Corpse”.
    48. Бери пример с “Cannibal Corpse”.
    49. Ты должен знать, что в мире существует три группы с названием “Disgorge”.
    50. И тебе обязательно, больше всего должен нравится, мексиканский вариант “Disgorge”.
    51. Ранний Carcass, для тебя боги!
    52. При чтении текстов Carcass, ты незаметно сам для себя начинаешь онанировать.
    53. Бери пример с “Carcass”.
    54. “Carcass” – Тру.
    55. Чем больше ты проработаешь в морге тем больше ты будешь похож на “Carcass”.
    56. Выучи все медицинские термины, и используй их в своих текстах.
    57. После школы ты обязательно должен поступить в Медицинский институт!
    58. Если ты поступил туда, то иди учится по специальности хирург!
    59. Бери пример с медиков из “Carcass”.
    60. Не приступай к операции, предварительно не почитав тексты “Carcass”.
    61. Если ты все же решился петь, то пой двумя вокалами: Гроул и Скрим.
    62. Если ты не хочешь петь, то рыгай, перди, стони вообщем импровизируй! Это же ГРИНДКОР!
    63. Или же используй в качестве вокалистов – собак, попугаев и прочую живность.
    64. На концертах старайся петь так, чтобы твои тексты,
    65. В качестве интро к своим песням используй сэмплы из различных фильмов ужасов, или фильмах про войну.
    66. Ксати, в гриндкоре можно петь не только про трупов, а еще про войну!
    67. Обязательно вставь в свои песни сэмплы из фильма “Хищник”.
    68. НИКОГДА не вставляй в свои песни сэмплы из фильмов “Крик”, “Факультет”, “Я знаю что вы делали прошлым летом” и т.д. иначе ты будешь голубым.
    69. Используй в своих клипах фрагменты из фильмов ужасов.
    70. ЗАПОМНИ: НИ ОДНА ТВОЯ ПЕСНЯ НЕ ДОЛЖНА ЗВУЧАТЬ БОЛЬШЕ ОДНОЙ МИНУТЫ!
    71. Чем короче у тебя будут песни, тем больше ты будешь Тру.
    72. Рекорд самой короткой песни – 0.5 сек. Постарайся его побить.
    73. Называй Гриндкор – тупой музыкой, но ни в коем случае ни называй его простой музыкой.
    74. Будь всегда злым.
    75. На фотосесиях корчи злые рожи.
    76. У уж в клипах тем более!
    77. Тех кто называет Грингор тупой музыкой, называй тупыми людьми, потому что они не могут понять эту музыку.
    78. Гриндкор для избранных!
    79. …шизофреников.
    80. Количество песен на твоем альбоме не должно быть меньше 30-ти.
    81. Чем больше песен, тем больше ты Тру.
    82. В то же время звучание альбома не должно превышать получаса.
    83. Вообщем постарайся следовать следующему правилу: Как можно больше песен, но как можно меньшее время звучание альбома.
    84. Если ты не можешь придумать тексты к своим песням, не бойся, укради их у других групп, все равно на концертах никто не поймет о чем ты поешь.
    85. Вставляй в свои песни такие сэмплы как: звук работы двигателя, отбойного молотка, блюющего человека, пердежа, траха, сымплы из порно фильмов и т.д.
    86. Барабанщику, твоей группы, необязательно быть зрячим, поскольку невожно по каким барабанам он стучит.
    87. Чем быстрее стучит барабанщик, тем ты больше Тру.
    88. На концертах, убеждай своих фэнов, что ты псих и гемофродит И почаще, на них, цитируй правила 18 – 26.
    89. Хотя в интервью признавайся, что это всего лишь шоу, и все это не правда.
    90. И вообще, что ты милый человек, у тебя есть семья, много детей, и даже любимая кошка “Муська”.
    91. Называй свои песни как можно длиннее, и не используй в них пробелов.
    92. Как можно чаще используй в своих песнях слово “Анал”. (Anal).
    93. Ты обязательно должен фанатеть от “Anal Cunt”.
    94. Называй все остальную музыку, кроме грайндкора попсой.
    95. Если ты продал свой альбом тиражом более чем в 1000 копий, то ты опопсел.
    96. Чем меньше копий своего альбома ты продашь тем больше ты будешь Тру.
    97. Лучше вообще не продавай свой альбом, так ты будешь самым Тру Грайндорщиком в мире!
    98. Запись твоего альбома не должна длится больше чем один день!
    99. А лучше всего, чтобы время записи альбома было меньше, времени звучания самого альбома!
    100. Если ты добъешся этого, считай ты лучший в мире Грайндкорщик.
    101. Ну и что ты здесь сидишь? А ну быстро в морг!
     
    #1 Grenji, 11 сен 2014
    Последнее редактирование: 16 сен 2014
    ЛегалПродукт
  2. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    33 правил гитариста
    1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее.
    2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках.
    3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога.
    4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом.
    5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь.
    6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров.
    7. Твое имя должно звучать на итальянский манер.
    8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж.
    9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар.
    10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!!
    11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным.
    12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая.
    13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"...
    14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!!
    15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха.
    16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг.
    17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее.
    18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!)
    19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале.
    20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет.
    21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества.
    22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано
    23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире.
    24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары".
    25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!!
    26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад.
    27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами...
    28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру.
    29. Как можно больше играй "тэпом".
    30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло)
    31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время.
    32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность.
    33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом.
     
  3. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Чем отличается Настоящий Гот от Настоящего Индустриальщика.

    1. Настоящий гот спит только в гробу.
    Настоящий индустриальщик спит только в трубе на
    металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП )))
    2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что
    в них ему проще прятать своё лицо...
    Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой
    проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода,
    когда ты спишь на ЛЭП )))
    3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это
    гламурно...
    Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что
    на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся
    нефтяном пятне в соседнем водоёме )))
    4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
    Настоящий индустриальщик ничего не любит, потомучто машинное
    масло пить нельзя )))
    5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
    Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на
    мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой
    )))
    6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно
    напоминает ему о смерти...
    Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому
    что она напоминает ему о готах )))
    7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и
    безответна...
    Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто
    предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий! )))
    8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться
    наедине со своими мыслями...
    Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз
    кажется симфонией для 3-х оркестров! )))
    9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения
    Моцарта и Баха...
    Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию,
    когда в той идёт ремонт и долбят стены )))
    10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в
    целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным
    своего внимания, поэтому общается только со "своими"...
    Настоящий индустриальщик считает готов замороченными,
    пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними
    общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят
    свой концерт )))
    11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта
    чёрного красивого коня или на худой конец карету...
    Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём
    проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что
    там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом )))
    12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало
    большая часть жителей земного шара считает готов депрессивны
    прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних покло
    готики увеличивается с каждым днём...
    Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессив
    прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные
    поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает тупов
    малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, п
    что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-
    индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим
    голосом можно только под power electronics )))
    13. Настоящие готы обожает фильмы о графе дракуле, потому что
    средневековые замки и вампиры - это готично...
    Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому
    что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь
    буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма)))
     
    • Зачот Зачот x 1
  4. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Дружок рассказал:
    Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке
    принимал участие чей-то мледший братец - парнишка лет трех, который
    еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками
    он сказал примерно следующее: "Смотрите, ЕБАКИ!". Все вокруг стали
    хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... "Ну не ЕБАКИ,
    тогда ЕБОЛОВЫ!" гордо заявил отрок.
     
  5. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.360
    Симпатии:
    2.403
    Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
     
  6. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
    женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
    дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
    ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
    приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
    Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
    звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
    поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
    вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
    друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
    изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
    больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
    то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
    приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
    приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
    интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
    уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
    купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
    аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
    мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
    конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
    оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
    бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
    и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
    изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
    кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
    чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
    сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
    Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
    истерика...
     
  7. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Эх! Заступил я в дежурное подразделение и попал в дневальные по охране
    клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг
    кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет...
    "Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал.
    Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи,
    левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня
    врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не
    растерявшее.
    Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за
    которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная
    жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба
    находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант
    Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то
    гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного
    места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям.
    Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось
    строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная
    выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с
    военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим
    цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям
    чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то
    дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором,
    повторяю.
    Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он
    холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за
    следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад -
    все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно
    стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку
    прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах
    метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а
    состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он
    подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и
    пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду
    говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще
    братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса
    и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде
    не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора
    пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь.
    Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга
    Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за
    угла - и лапу к уху:
    - Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант
    Задорожный. На посту без замечаний.
    - Есть... Как тут у вас? Все тихо?
    - Так точно, тащ каперранга.
    - Не замерз, нет?
    - Никак нет, терпимо...
    - Самоходчиков много?
    Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже
    когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один
    здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал
    от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта
    канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех
    четверых...
    - Никак нет, тащ, ни одного!
    - Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне
    забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик
    возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо
    что-то делать. Лычев тоже слышит.
    - Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру.
    - Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю.
    А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание
    нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся.
    Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр
    какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло
    из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как
    асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто,
    хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки
    не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б
    вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте.
    Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит:
    - Что это было?
    Нашел, чего спросить. Я говорю:
    - Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная...
    белыми... или обезьяна...
    - Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и
    двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был
    отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал
    штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране
    территории).
    Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов
    никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев
    не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил,
    напряженно о чем-то думая.
    - Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад.
    Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я
    пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это
    все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные
    инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного
    рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему
    все рассказал.
    - Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся,
    наконец, и говорит:
    - Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть.
    Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там
    бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло.
    - Стас, что ли?
    Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе
    истерического немого хохота.
    Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом
    вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не
    удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель
    вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился
    такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой
    цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все
    стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у
    кого хочешь крыша поедет.
    Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного
    визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса
    через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха,
    а не от ужаса перед непознанным.
     
  8. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Я, Андрюша и Леночка едем по солнечной Германии. Командировка служебная.
    Нас везет замечательный парень Вилли. С длинной косичкой на затылке.
    Утром мы посетили один завод (тары-бары с местными специалистами), в
    обед посетили другой (снова тары-бары). Вечером приехали в маленький
    симпатичный городок в горах. Тары-бары отложили на утро.
    Вечер тратим на дегустацию местного пива, которое нам подают в ресторане
    симпатичные девушки в национальных нарядах. Особенно хороша вон та рыжая
    с круглой попкой. Хозяин побожился, что не тратит на рекламу пива ни
    пфенига. А зачем? Все и так знают, что оно самое лучшее с тысяча
    восемьсот замшелого года. Потом он побожился, что его шнапс тоже самый
    лучший. Потом побожился, что виски ему везут тоже самый лучший. Мы имели
    возможность неоднократно убедиться в исключительных качествах
    вышеперечисленных продуктов. Хозяин также сказал, что в их городе живет
    около 25 тысяч эмигрантов из Росии и Казахстана. Это новость согрела
    наши нетрезвые души и мы пошли спать уверенные в неизбежности
    наступления похмельного синдрома.
    Утро было омрачено головной болью, но мы с Андрюшей созвонились,
    выбрились начисто, одели свежие рубашки, галстуки и пошли гулять по
    утреннему городу. Моцион перед завтраком, стало быть. Мы шли вдыхая
    туман и удивлялись медным табличкам на дверях "DIPL ING такой-то"
    (т.е. ДИПЛОМИРОВАННЫЙ ИНЖЕНЕР!!!)
    - А что, Андрюша, ты на свою дверь повесишь табличку, что ты, мол и есть
    дипломированный инженер?
    - Неа, не повешу, сопрут моментально.
    Мы уже подходили к гостинице, когда навстречу на велосипедах проехали
    два парня. Один в рюкзаке вез что-то большое и круглое. По восточному
    разрезу глаз мы сообразили, что это и есть те самые эмигранты из
    Казахстана. Они свернули на боковую улочку, скрипнула калитка.
    Мы уже видели через громадное стекло Леночку, сидевшую за столом.
    Леночка аккуратно намазывала масло на горячий кусочек хлеба, перед ней
    дымился кофе, рядом стоял стакан апельсинового сока. Наши просветлевшие
    души рванулись на крыльцо, но что-то остановило нас в окружающем
    пейзаже. Машина, наша машина стояла как-то завалившись на бок. Мы живем
    в России, и нам не надо много времени чтобы сообразить, почему утром
    машина стоит накренившись на бок. Андрюша сделал шаг в сторону и
    произнес
    - Вот с-с-суки, колесо спи*дили!!
    Кто это сотворил сомнений не вызывало. До боковой улочки, куда свернули
    эмигранты, мы добежали быстро. Калитку со скрипом нашли моментально. Мы
    влетели во двор, я отломал от заборчика палку длиной около метра (раньше
    фехтовал), Андрюша поддернул рукава пиджака (боксер бывший). Из двери
    вышли оба казаха и осведомились о причине нашего прихода. Своего казаха
    Андрюша вырубил коротким ударом в челюсть. Я своему ткнул палкой в
    живот, от чего он согнулся пополам. Через минуту, когда ребята открыли
    глаза, мы в два голоса и довольно быстро объяснили им цель своего
    визита.
    Добропорядочные немцы, к завтраку могли наблюдать такую картину:
    По улицам тихого городка шли два парня - один с колесом к руках, другой
    с домкратом. За ними шли еще два парня - один с палкой в руке, другой с
    поддернутыми рукавами.
    Пока эти два типа привинчивали колесо, мы с Андрюшей втолковывали им все
    что думаем о них самих, их родителях, родных по материнской и отцовской
    линиях, и пр. и пр.
    Потом парни ушли, а мы пошли завтракать. Мы вошли в зал и... О!!! Как на
    нас смотрели... А это восторженный шепот за столиками!! А как посмотрела
    эта рыжая с круглой попкой!!! Мы были героями. Если бы вошел
    Шварценеггер со Сталлоне, их бы попросили подождать в сторонке.
    После завтрака все пошли за вещами - продолжать командировку. Из
    гостиницы на стоянку мы с Андрюшей чуть задержались. На стоянке
    согнувшаяся пополам от хохота медленно переступала с ноги на ногу
    Леночка, дружище Вилли мрачно чесал затылок и явно хотел что-то сказать.
    Наконец Леночка выдавила:
    - Слышь, соколики, КОЛЕСО ОТ ДРУГОЙ МАШИНЫ!!!
    - ?????
    Вилли подтвердил, что колесо действительно не от его машины. Андрюша
    возопил:
    - Не, Вилли, ну ты даешь!! Ты же сам слышал - их тут 25 тысяч!! Нам что
    - всех их сюда согнать???
    Вилли сказал, что не надо, что поедем и так.
    Мы отъезжали провожаемые восторженными взглядами так и не слышавших
    финала клиентов отеля и официанток. Особенно восторженно смотрела эта
    рыжая с круглой попкой.
     
  9. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
    70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
    На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
    занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
    Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
    Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
    штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
    пониже.
    Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
    суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед
    главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая
    заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера
    билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно
    сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение
    нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются
    по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
    В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из
    экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
    и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
    Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
    к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
    Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
    и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
    изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
    не свой билет.
    В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",
    и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
    Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
    адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте"
    и комиссия рассаживается на свободные места.
    Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
    После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
    - Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
    Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
    Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
    - У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
    Адмирал:
    - Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
    Далее экзамен шел по плану.
    Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
    после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
    сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
    Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии
    и не выгонят.
    После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
    Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
    - Капитан-лейтенант Сидоров!
    - Я!
    - Выйти из строя!
    - Есть!
    - Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
    за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
    капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
    оценка - "Отлично". Встать в строй...
     
  10. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной
    квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому
    поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к
    квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" -
    прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили
    моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"),
    шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек
    для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно
    пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего
    состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
    Кот просил жрать.
    - Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
    - Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет
    и направился к горшку.
    В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить
    туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез
    отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок
    газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он
    перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего
    демонстративно сделал лужу у плиты.
    - Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося
    Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
    результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке
    опекуна.
    - Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он
    бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
    Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого
    существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была
    открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса
    мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
    времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил
    Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
    шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был
    прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
    привести себя в порядок.
    После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был
    исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
    желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
    - Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни
    странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более
    и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
    - Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот
    последовал за ним. Вечер закончился мирно.
    В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
    каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота
    проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а
    затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое
    правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения
    хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице
    моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
    Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда
    хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
    потолстевший Кот.
    - Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала
    красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
    Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
    От предложенных денег приятель гордо отказался.
    Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не
    раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это
    совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются
    лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот
    прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не
    похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в
    унитазе отменяется.
     
  11. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Многие изобретения и даже открытия люди совершали благодаря случайным
    казалось бы событиям. Достаточно вспомнить открытие закона всемирного
    тяготения Ньютоном и процесса вулканизации резины Гудийром, чтобы
    подтвердить вышесказанное, но жизнь не стоит на месте и новые
    изобретения рождаются по-прежнему спонтанно в светлых головах уже наших
    современников.
    Лет семь назад, когда большинство компьютеров, продающихся на внутреннем
    рынке, собирались «на коленках» в подвальных и других
    малоприспособленных для этого благородного труда помещениях, случилась
    эта история. Работал в нашей команде Женя Воронцов -
    толковый, недавно женившийся парень. На софте сидел, т.е. к нему
    поступало собранное железо, а он его уже конфигурил по всем правилам
    «микромягких». И когда случалось нашему шефу с дивной фамилией Васюченко
    отхватить хороший, машин на двадцать заказ, то Женя и вовсе был
    незаменим в сеансе одновременной постановки нелицензионного софта и
    драйверов. В один из таких авралов Женя вдруг дал сбой: очень долго
    возился с компами, был погружен в собственные мысли, перестал шутить и
    даже не смог установить звук на какой-то там интегрированной
    «мамке».
    После обеда, состоявшего из пиццы и кофе с сигаретой, он был допрошен на
    предмет своего аномального поведения. Воронцов вздохнул и сказал, что
    его супружеская жизнь дала трещину и сам брак находится под угрозой -
    самой сильной за все полгода его существования. Мы с Серегой, чей
    семейный стаж превышал к тому времени 5 лет, с улыбкой переглянулись,
    мол «милые бранятся - только тешатся», но ситуация оказалась куда как
    серьезнее. Тем злосчастным утром, гладя брюки своему благоверному,
    молодая жена обнаружила выпавшую из кармана распечатанную пачку
    презервативов. Количество резиновых изделий, указанное на упаковке, не
    равнялось фактическому. Таня, жена Воронцова, потребовала объяснений, на
    что последний, ощущая как стекает по спине струйка холодного пота,
    беспечно произнес: «А-а, это для рыбалки. Потом объясню. Тороплюсь. Пока,
    Танюша». Рассуждая однако далее на тему рыбалки с презервативами, Женя
    все более впадал в отчаяние. На приманку резина вряд ли пойдет, да и
    блесна из гандона никакая. А ведь наверняка жена попросит
    продемонстрировать действие рыболовной снасти. «Самое обидное», - сказал
    Воронцов, теребя свое, и без того красное ухо, - «что я действительно не
    знаю, как эта резина оказалась в моем кармане». Все закивали головами:
    знаем мол, бывает и не такое.
    - Так, - прервал возникшую паузу Васюченко, - всем работать. Отмазка
    будет к концу рабочего дня. Не переживай, - по-отечески похлопал он Женю
    по плечу и забрал у него оставшиеся презервативы.
    Работа возобновилась. Раскручивались корпуса, вкручивались
    «матери» и «винты», «сидюки» и «флопы», но коллектив помнил, что именно
    сейчас решается судьба Евгения Воронцова. Каждый пытался мысленно
    пристроить этот предмет гигиены половых отношений на удочку и не находил
    там ему места. На фоне этих мрачных раздумий особенно подозрительно
    выглядел Васюченко, затребовавший парочку электронных часов. «Он что,
    собирается глушить рыбу бомбой с часовым механизмом? »- недовольно сказал
    Серега, пытаясь установить PCI-ную видеокарту в разъем VESA. К концу
    рабочего дня, когда большинство из нас уже почти не сомневалось в том,
    что Женя снова станет холостяком, из своего закутка появился серьезный
    шеф со странной конструкцией в руках.
    К его тайваньской, из прозрачной пластмассы ручке скотчем был притянут
    скрученный косичкой презерватив, кончик которого сиял красным
    светодиодом.
    - Это светящийся поплавок? - предположил кто-то.
    - Ну, - чуть помедлив, ответил Васюченко, - можно его и так
    использовать. - А знаете ли вы, - обвел он всех взглядом, - что такое
    ловля рыбы «на удар»?
    Поскольку настоящих любителей рыбалки среди нас не было, все дружно
    завертели головами.
    - Берем спиннинг с безинерционной катушкой, привязываем к концу лески
    грузик, выше него цепляем поводки с червяками и забрасываем о-очень
    далеко, - Васюченко сопровождал свои реплики движениями заправского
    рыбака и когда он якобы забросил свой спиннинг, глаза всех
    присутствующих проследили полет воображаемой снасти в противоположный
    угол подвального помещения.
    - Ну и…, - с появившейся надеждой спросил Женя.
    - Потом подкручиваем катушку, чтобы леска была «в натяг», - со знанием
    дела продолжил шеф. - Когда рыба клюет, кончик спиннинга начинает
    дергаться. Подсекаем и рыба наша.
    - Здорово, - сказал Серега, который мог уже давно уйти, но ждал чем
    закончится этот полет мысли.
    - А светодиод зачем? - недоуменно спросил виновник появившегося
    изобретения.
    - Ночью кончика удилища не видно, - изрек очевидную истину Васюченко и
    тоном, не допускающим возражений, добавил. - В следующие выходные все
    приглашаются на Сейм: ловить сомов. Наличие данного устройства, - потряс
    шеф презервативом, - обязательно. Евгений, не забудь жену пригласить,
    пусть увидит настоящую рыбалку.
    Через три дня, глубокой ночью почти весь наш коллектив сидел на берегу
    реки, удивляя местных рыбаков светящимися удочками, а когда Женя поймал
    первого и единственного кстати, сома на 7 кг, мы смогли расслабиться и
    выпить за спасенную семью сотрудника. Пожаренный Танюшей сом прекрасно
    сочетался с водкой и вином, а пойманные таким же способом подлещики
    пошли на уху. И вот что интересно: этим летом, уже в другой компании
    довелось мне побывать в этих благословенных местах.
    Ночью, на кончике удилища всех рыбаков, горел красный светодиод.
    Правда, теперь нет нужды в использовании не по назначению резиновых
    изделий, ибо китайская промышленность, идя навстречу пожеланиям
    потребителей, наладила выпуск светящихся поплавков, которые можно
    прикрепить к удилищу.
     
  12. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было
    облом долго набирать. Сегодня не облом :))))
    (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)

    Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
    земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
    них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
    время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
    самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
    одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
    велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
    типа чего это ты, Иван, не такой как все.
    И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
    самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
    мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
    надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
    потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
    недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
    трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
    дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
    Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
    борте и смотрим вперед.
    И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
    затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
    впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
    догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
    местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший
    "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
    (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
    мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
    картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
    велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством
    удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
    наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
    обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
    орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
    И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
    медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
    картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
    помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
    дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
    Даже не тормозим. Едем дальше.
    Приезжаем в город и начинаем разгружать
    картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
    приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
    После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
    выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
    догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
    Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
    вернуть деду картошку.
    Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
    Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
    немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
    колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
    Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
    **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
    подъехал второй самосвал.
    Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
    сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
    хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
    самосвал...
    И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
    (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
    справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
    таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
    несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
    По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
    "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
    картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
    виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
    велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
    металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
    картошка остывают!!!!).
    И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
    бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
    героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
    чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:

    - Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
    КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я
    ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

    ... ну вы понимаете мои ощущения...

    Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
    возвращать деду его картошку.
    Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
    велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
    нам дули и кричал:
    "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
    хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

    Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
    бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
    еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
    на ремонт велика.
    Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
    зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
    И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
    "картошка", "велосипед".
    И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
    звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
    (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
    качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
    выдает следующую фразу:

    - Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

    ВСЕ!
     
  13. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Рыбалка.

    Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
    непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
    свою судьбу.

    Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
    вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
    1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
    начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
    какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
    Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
    Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
    рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
    пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
    оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
    ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
    к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
    несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
    лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
    присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
    повествовании.

    Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
    метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
    таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
    180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
    т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
    маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
    коловоротом.

    Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
    открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
    со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
    другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
    свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
    бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
    установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
    пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
    не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
    другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
    долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
    между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
    упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
    Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
    нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
    ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
    нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
    распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
    подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
    понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
    претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
    на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
    заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
    прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
    в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
    кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
    крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.

    Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
    тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
    несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
    импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
    играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
    тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
    он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
    натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
    места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
    зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
    часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
    приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
    и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
    шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
    о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
    сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
    неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
    рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
    т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
    четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
    Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
    огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
    огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
    Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
    Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
    и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
    в путь, и игра в карты продолжилась.

    Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
    Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
    четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
    то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
    предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
    двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
    Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
    не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
    карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
    заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
    очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
    взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
    расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
    тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
    Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
    самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
    просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
    Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
    две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
    ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
    снова не пришибло бедного попутчика.

    Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
    были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
    половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
    лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
    двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
    печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
    вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
    распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
    спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
    лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
    по речке.

    Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
    разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
    с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
    вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
    Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
    начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
    рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
    попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
    дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
    водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
    натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
    утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
    обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
    не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
    некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
    заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
    "туалет".

    Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
    на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
    уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
    которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
    задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
    лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
    удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
    срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
    в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
    огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
    до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
    единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
    Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

    Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
    стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
    вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
    почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
    уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
    поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
    куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
    вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
    снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
    Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
    20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
    с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
    видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
    уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
    кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
    царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
    спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
    второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
    минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
    ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
    дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
    рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
    Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
    нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
    Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
    сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

    Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
    которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
    наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
    так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
    большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
    осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
    придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
    лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
    что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
    стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
    не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
    который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
    рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
    тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
    валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
    робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
    старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
    рыбаков еще курили в сенях.

    Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
    он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
    следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
    наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
    страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
    в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
    выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
    пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
    на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
    горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
    вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
    носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
    столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
    гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
    всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
    Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
    скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
    на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
    залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

    Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
    Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
    азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
    одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
    рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
    день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
    ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
    укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
    сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
    потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
    момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
    картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
    стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
    картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
    не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
    рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
    ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
    Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
    под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

    Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
    сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
    назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
    Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
    с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
    в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
    штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
    принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
    пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
    одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
    натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
    звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
    народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
    на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
    чистил скотник наверно последние 15 лет.

    Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
    и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
    некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
    была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
    остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
    тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
    подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
    сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
    бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
    вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
    Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
    повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
    термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
    огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
    Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
    выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
    смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
    приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
    вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
    выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
    придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
    сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
    передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
    вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
    сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
    точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
    уступили самое хорошее место.

    До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
    остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
    ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
    одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
    они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
    совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
    помочь несчастному рыбаку.

    Это была судьба!..
     
  14. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то
    раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор
    приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам -
    неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не
    было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше -
    кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный
    ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо)
    и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит,
    в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами
    разберемся.
    Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно,
    чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец,
    ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.
    Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения
    подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет
    нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка,
    скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую
    Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише
    прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя
    сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня
    слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу),
    тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни
    он трусливый катях...
    У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись
    треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел
    в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому
    что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться
    извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели
    новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций.
    Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально
    занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без
    понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от
    дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.
    Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами
    отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша
    там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и
    мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца
    свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных
    каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный
    прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то
    в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил,
    поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед
    чернью (и передо мной в частности).
    Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал
    тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто
    вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий...
    и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде
    перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время
    переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в
    стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил
    и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша
    незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише
    по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего
    так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный,
    остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему
    набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из
    серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким
    прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же
    быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции
    мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка
    будет не так больно... решено - иду в шахматы.
    Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного
    выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то
    вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в
    последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой
    перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за
    свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу
    (отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить..
    вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и
    продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот
    момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а
    потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не
    могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином
    шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше
    карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с
    ним..."
    Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара
    мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно
    зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение,
    медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с
    таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно
    развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на
    этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
    Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку
    к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл ее за глаза
    пидоразкой.
     
  15. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    О любви к братьям меньшим

    Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.
    Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
    И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
    -Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.
    -Так им и надо!- поддержал я беседу.
    -Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.
    -Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
    -Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
    -Трюфелями и устрицами?
    -Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.
    По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
    Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
    -Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.
    -Я запомню.
    -Нет, вы обязательно запишите.
    -Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
    -?
    -Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
    -Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
    В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
    Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
    И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
    -Ах ты ж сссс…аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
    ...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...
    Затем отбыл за новыми калошами.
    ...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
    Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
    -Ат,черт!-пробило меня в пот…
    ...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его…Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
    Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
    Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая.
    Выл при этом и требовал еще.
    На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
    "Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
    Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
    -Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас…Только у меня один вопрос...
    -?
    -Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.Мволновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу…Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
    -Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

    PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.
     
  16. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
    • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
    • Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
    • К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
    • Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
    • Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
    • Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
    • А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
    • Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
    • А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
    • Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
    • Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
    • Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
    • Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
    • Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
    • Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
    • Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
    • Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
    • Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
    • Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
    • И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
    • Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
    • Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
    • Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
    • Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
    • За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
    • Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
    • А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
    • А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
    • Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
    • Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
    • И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
    • А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
    • Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
    • Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
    • Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
    • Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
    • Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
    • Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
    • Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
    • Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
    • Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
    • Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
    • А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
    • И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
    • Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
    • А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
    • "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
    • По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
    • Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
    • Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
    • Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
    • Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
    • Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
    • Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
    • Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
    • Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
    • Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
    • Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
    • Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
    • Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
    • Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
    • Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
    • А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
    • Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
    • А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
    • Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
    • И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
    • Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
    • Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
    • Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
    • А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
    • Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
    • По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
    лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
    старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
    капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
    капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
    капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
    капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
    адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
    Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
    Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
    Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
     
  17. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Привет всем. Я обычный парень, мне 18 лет. Много писал тут истории. Ну немножко обо мне. Я человек который заряженный на позитиве. Раньше я был совсем другим (нервным, порой нытик, короче у меня побывали все качества кроме хороших), но потом в один прекрасный день меня заставили кое-какие обстоятельства посмотреть на мир по-другому, и я начал радоваться жизни. В окружении своем я человек который любит веселить, рассказывая всем анекдоты, смешные истории (иногда истории из жизни), могу надоедать и в последствии люди молятся чтоб я отстал от них (ну это я слишком, но вот такой я надоеда), а еще я больше всего люблю людей подкалывать, шутить над ними, и шучу я исключительно в своем окружении где мои шутки понимают. Про меня даже другим рассказывают, мол нет ничего хуже чем надоедать человеку, и я в этом мастер, и чуть что мной угрожают, что я могу надоесть человеку. Еще про меня придумали что мол: черт вселился в меня и больше 5-ти минут он не смог продержаться и тут же сбежал, сказав лишь:,,Да ну его...". Ну конечно же это все просто шутки про меня, и меня этим же и подкалывают, все это доказывающее что я человек-позитив. А вот теперь собственно и история моя.
    Расскажу вам один день из моей жизни. Забыл добавить я еще маленько рассеянный, и я очень люблю котов (особенно жирных, нет ничего смешнее чем смотреть на их тупые рожи, такие рожи мол их жизнь потрепала).
    Просыпаюсь я утром от того что мне дышать трудно, открываю глаза медленно а на меня смотрит мой жирный кот (он лежал на животе моем и ждал пока я проснусь) мне даже чуть страшно стало. (Ну я иногда люблю с котом разговаривать). Я говорю коту:
    -Ну что жрать хочешь сволочь? А ОН НА МЕНЯ СМОТРИТ ТУПО И НЕ ОТРЫВАЯ ГЛАЗ И ОТВЕТИЛ ГУБО,ЗЛОСТНО:
    -Мяуу!
    -Ладно,ладно, че ты завелся та? Главное не быкуй.
    Дал ему два больших куска мяса из борща, (на мое удивление он съел эти два куска где-то за 2 минуты, в последствии чего я мягко говоря ,,Ахринел", а ахринел я уже не по-детски когда он еще добавку захотел. На что я ему сказал:
    -На аглаед жри, (еще дал большой кусок мяса)Жирный, ты ешь пока а мне надо сейчас уйти в город, и попробуй тут мне рыгануть я тебе одно место порву, потерпи, дождись меня, но если уже крайняк будет то хоть на ковер не делай, понял? НА ЧТО ОН МНЕ УЖЕ НИКАК НЕ ОТВЕЧАЕТ А ЖРЕТ МЯСО ТАК КАК БУДТО С ГОЛОДНОГО КРАЯ ПРИБЕЖАЛ.
    Собираюсь в город, переоделся, взял кошелек (даже не посмотрев сколько там рублей). Вышел из дома, поймал такси, (до города не охота было тащиться, в городе хотел диск взять какой нибудь сборник комедий) сел в такси, поздоровались, как только поздоровались через минуту он мне начинает рассказывать так как будто проклинает кого-то с агрессией:
    -Че за сегодня день та такой дибильный
    -А что случилось-та?
    -Вообще невезучий день, я узнал две категории людей, первая: у нас оказывается такие умные пассажиры появились я с каждым днем ахриневаю с них. Вот специально дают большие купюры на которых я не могу дать сдачи, один сегодня вообще мне дает пятитысячную купюру. И на его лице написано было смазливой что он так уже много раз делал. Пришлось отпустить его, и деньги ни хрена не получил. Ты представляешь да какой халявщик? (В такой возмущенной форме спросил), А Я ТАКОЙ:
    -Ах негодяи какие. (тоже также возмущено отвечаю, будто бы у меня тоже такая ситуация была, ну типо мы братья по несчастью)
    -А вторая категория: вообще вундеркинды, умудряются на халяву проехать, всю дорогу втираются ко мне в доверие, рассказывают всякие истории, а в конце говорят мол деньги забыл дома и убегают.
    -Вот наглецы! Мдаа, сейчас вообще нельзя никому доверять (опять возмущенно говорю, сопереживаю ему)
    -Да ты прав. Все вот вроде мы пиехали.
    Я вытаскиваю кошелек, открываю а там пусто, я сразу же вспомнил что я на тумбочке деньги оставил и забыл в кошелек поставить. И сказал про себя: ,, Ну нихрена себе, су.. (А он меня перебивает и говорит)
    -Дак чтож я сразу не догадался, ты оказывается ко второй категории относишься, надо же, еще так сопереживал мне (и смеется)
    -Извините, как-то не правильно получилось, я обязательно вам верну деньги , просто случилось недразумение.
    -Ага, ага верю, верю, давай уже выходи, балабол!

    Я в городе, думаю: ,,какой же я дибил". И диск не светил мне так как я деньги дома забыл. Обратно пошел домой, уже пешком. Через час уже дверь открываю. Уставший, сел на диван, телевизор включил а там ДОМ-2, думаю:,,О Боже". Выключил сразу же. Пошел в баню, и вдруг в я наступил на что-то слегка холодное, жидкое, будто-бы каша, смотрю вниз, оказывается на наступил на кошачью блевотину. Я конечно же злой, в дверь звонят, открываю, а там две соседки мои так возмущено на меня смотрят будто я им долг не вернул.
    -Что? Что случилось.
    -Да, блин угомони уже своего Ромео волосатого, он всех наших кошек оприходывал. (Другие соседки рядом стоящие соглашаются, смотрят на друг друга, мол правильно сказала)
    -Че? Почему мой?
    -Да потому что, кроме твоего кота у нас тут все кошки, он один у нас мальчик!
    - (Я на нервах) Слушайте уважаемые, это вы своих угомоните, так сказать ,,сучка не захочет кабель не вскочет!" Я думал что-то серьезное а вы мне тут пришли кошачье ,,Ромео и Джульетта" рассказывать!
    Захлопнул дверь, а сам думаю ,,Надо же, даже у кота получается"
    Кричу по всему дому:,,Ладно, котэ выходи уже бить не буду", потом выходит из-за угла ,,мяу".
     
  18. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее
    его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на
    что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери
    его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.
    За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на
    свете добрым и веселым.
    Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и
    жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что
    Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
    Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
    Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.
    Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно
    сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
    И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него
    не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били.
    Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее
    дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц
    боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.
    Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку
    не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается
    безнаказанным.
    Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал
    свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не
    узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его
    было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его
    пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били
    Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел
    испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил.
    Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно
    избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда
    твои шутки никто не понимает.
    Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда
    ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем
    лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно
    кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да,
    жилда всегда на правду выйдет.
    Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому
    его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого
    очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его
    очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят
    - время собирать камни и время их не трогать никогда.
    Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил.
    И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили
    до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда
    Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
    Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
    Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по
    своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и
    стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть
    не таким как все.
    Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо
    пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой
    сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей,
    потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
    полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся
    в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что
    мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и
    всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями
    надо жить в мире.
    Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим
    богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его
    били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да,
    богатые тоже плачут.
    Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это
    закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому,
    что так уж здесь повелось.

    Мораль: А зори здесь тихие...
     
  19. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Интересная история, заслуживает быть пересказанной.
    Агнета Агнете Фэлтског / Agneta Fältskog является первой А во всем изместной группе АББА (Агнета, Бьорн, Бенни, Анни-Фрида) – высокая голубоглазая блондинка с замечательным, просто неземной красоты голосом. Оказывается, она родилась и выросла в самой обычной семье с двумя детьми (она была старшей дочерью). Папа был конторским служащим, мама работала продавцом на кассе.
    С детства родители поняли, что у нее абсолютный музыкальный слух (о голосе речи еще не было), и в возрасте 7 лет купили ей для развития пианино, на котором она сама выучилась читать ноты и играть. Папа был актером-любителем и брал ее с собой на свои любительские представления, но сцена ее не увлекла. Училась петь она сама дома, по пластинкам известных в то время эстрадных певиц. В 15 лет она бросила школу и чтобы помочь семье встать на ноги, начала работать телефонисткой, а по вечерам пела на танцах. В 17 лет она записала песню, которая быстро попала на радио и стала хитом №1.
    Напомню, что все ее образование состояло из неполной средней школы. Петь, играть на рояле, читать ноты, а также английскому языку она выучилась, используя подручный материал. В 1960-е годы, т.е. докомпьютерную и доинтернетовскую эру.
    После нескольких не добившихся успеха групп она была отобрана в АББУ, ставшей одной из самых успешных музыкальных групп за всю историю человечества.
    Известности своей она стеснялась и тяготилась, поскольку несмотря на эффектную внешность в душе так и осталась девушкой из маленького городка, не привыкшей к громадным скоплениям народа. Она предпочитала записывать песни в студии, нежели давать концерты. Собственно говоря, комбинация ее бешеной популярности, фантастически красивого голоса, эффектной внешности и страха перед публичными выступлениями явилось причиной трений с мужем Бьорном, автором большинства звездных композиций АББА, с котором они прожили с 1971 до 1979 гг и родили двоих детей. Развод в свою очередь, не мог не отразиться на их сотрудничестве, которое закончилось вскоре после этого, в 1981 г. распадом АББА. В начале 80-х она по инерции записала три сольных альбома, которые успеха не имели. И с 1987 она замолкла на долгие 26 лет.
    Накопления позволили ей не только не работать, но и в начале 1980-х гг после развода купить домик в небольшой деревеньке на 140 жителей на маленьком острове в 150 километрах от Стокгольма, где она живет и сейчас.
    Живет одна, абсолютно простой жизнью, довольствуясь малым, в ладу с собой и окружающей природой. Для компании держит собаку.
    Личная жизнь ее не задалась. Второй брак с известным стокгольмским хирургом продержался всего три года 1990-1993. Через несколько лет в 1997 она встретилась с голландцем, который был одержим ею с детства, с той самой победы на Евровидении в 1974 г. Он сумел узнать ее адрес, приехал и поселился невдалеке в надежде познакомиться. Они встретились случайно во время прогулки, и поддерживали отношения два года, пока она не устала от его навязчивого внимания и не попросила оставить ее в покое, что далось с трудом, поскольку он не хотел уезжать. В итоге пришлось вмешаться полиции, и он оставил ее в покое.
    Все это время она отказывалась от встреч с журналистами, что естественно давало пищу всяким слухам типа она: спилась, стала наркоманкой, вышла замуж за принца и т.д., что не имело ничего общего с действительностью. Естественно, она постоянно получала предложения возобновить карьеру, выступить с лекциями, написать мемуары и т.д. на что неизменно отвечала отказом, не желая разрушать свой маленький уютный мир.
    Дети ее давно выросли и ничем не обнаруживают свое знаменитое родство, предпочитая, как и их мама, быть в тени.
    Агнета не захотела нарушить свое уединение даже ради присутствия на приеме в Лондоне, посвященному поставленном по мотивам самых известных хитов Аббы мюзиклу Мамма Миа в 2008 г. Они так и стояли на сцене Королевской оперы втроем, Бьорн, Бенни и Анна-Фрида, без Агнеты.
    В начале 2013 года с ней связался английский продюсер, выросший на песнях АББЫ и мечтавший записать песню с ее участием. И неожиданно она согласилась посмотреть материал.
    Они встретились в ее скромном домике, и после просмотра материала Агнета сказала, что эта песня будет лучше звучать на два голоса, мужской и женский, с чем продюссер согласился. Исполнить мужскую партию недостатка кандидатов естественно не было, в итоге был отобран Gary Barlow /бывший солист из группы Take That/.
    Продюсер, участвовавший в съемках документального фильма, сказал, что самой большой проблемой был вопрос: сумеет ли Агнета петь, не потеряла ли она голос в свои 63 года. Она ведь не пела профессионально 26 лет. После нескольких студийных проб оказалось, что ее голос несколько изменился: снизился в тембре, утратил звонкость, но приобрел ранее отсутствовавшие теплые нотки, а главное - сохранил широту регистра.
    В интернете есть эта песня:
    Успех дуэта вдохновил Агнету и она записала целый альбом под названием «А».
    Вот такая вот история.
     
  20. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.
    Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
    В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
    - Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце – всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. – переговаривались в толпе.
    - А замок – сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. – предлагали особо рьяные.
    По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!».



    Орали безрезультатно минут пятнадцать.
    - Надо двери ломать!! – закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все – ломать надо.
    - Погодите, погодите! – попытался успокоить Председатель – Погоди ломать, селяне!
    - Трус! – сурово отозвалась толпа.
    - Дурни тупые! – огрызнулся Председатель – Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать – не строить!
    - Звони, звонарь! – развеселилась толпа.
    «БАМММ!» - раздалось где-то в замке.
    - Ишь ты! – подивились в толпе – Громко бамкает. А ну - еще разок?
    «БА-БАММ!» - ударило по ушам еще раз.
    - Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! – рявкнули динамики со стен.
    - Бежим! Ну его нафик такие страсти! – закричали сзади – Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
    - Стоять! Все равно ведь догоню! – отозвались динамики.
    У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
    - Я жду объяснений, любезные. – обратился он к селянам – Чем обязан?
    - Ничем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! – заюлил Председатель – Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят «Вампир, вампир!».. А я им и говорю – Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
    - Правы они были. Вампир я. – спокойно ответил хозяин замка – Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
    - Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? – захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
    - Понятно. – хмыкнул Вампир – Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
    - А чего бы и нет?! – закричали сзади – Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
    - Да чем я вам мешаю-то? Живу себе – не трогаю никого! – возразил Вампир – Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
    - Дык пока вроде нету.. – согласились в толпе – А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
    - А вот тыкать не надо! А к вам с уважением, и вы - уж пожалуйста. Уже сколько лет тут живу – не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. – показал зубы Вампир.
    - С такими-то зубами и не сожрать никого? – не поверили в толпе – Не верим!
    - В вашей деревне – никого! – уточнил Вампир – Вообще в районе – никого!
    - А..А где тогда? – уточнил Председатель – Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
    - На крыльях-то – раз плюнуть! – Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой – Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю – нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
    - Ха! А и правда, разлюбезные! – возрадовался Председатель – Уж теперь-то наш район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
    - Ура! – согласились из толпы – Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
    - Да, да, товарищ Вампир – согласился Председатель – Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему нет-то?
    - А не сожгут потом? Соседские-то? – опасливо переспросил Вампир.
    - Да вы что? – гаркнула толпа – Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
    - Верно! – подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру – А я уж вам потом списочек дам – к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки..
     

Поделиться этой страницей

LabRC КазахстанМесто свободноЛегалПродукт