LabRC КазахстанЛегалПродукт''FILIN SHOP''- СК, Рега
  1. Предлагаем обмен ссылками или баннерами для тематических форумов, блогов и сайтов
    Для магазинов со своими сайтами предлагаем обмен баннерами за бесплатное размещение на нашем ресурсе в разделе Магазины на главной

    Писать в личку пользователю RC-Forum
    или на мыло [email protected]
    Скрыть объявление
  2. Для обеспечения защиты от мошенничества при проведении сделок используйте Гарант-сервис Garant.RC-Forum
    Данный сервис не является обязательным и каждый сам принимает решение, стоит ли воспользоваться нашими услугами или нет, если вы не доверяете какому-либо продавцу
    Берегите свои нервы)
    Скрыть объявление
  3. Ищем программистов
    со знанием PHP и Api

    Писать в личку пользователю RC-Forum
    или на мыло [email protected]
    Скрыть объявление
  4. СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ КУРЬЕРЫ, КЛАДОВЩИКИ И ПРЕДСТАВИТЕЛИ В УФЕ

    Писать в личку пользователю LegalProduct
    Telegram: @legal_ufa
    Jabber: [email protected]
    Скрыть объявление
  5. DropX.ru - Бесплатный фотохостинг.
    Используйте для размещения изображений на форуме.
    Скрыть объявление
  6. Скрыть объявление

Смешные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Grenji, 11 сен 2014.

  1. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Сюда пишем свои истории , истории скаченные с интерета, главное чтоб смешные.
    [​IMG]
     
    #1 Grenji, 11 сен 2014
    Последнее редактирование: 16 сен 2014
    ЛегалПродукт
  2. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Полдня из жизни мужика

    Поздний вечер. Лестничная площадка третьего этажа.
    Я стучу в находящуюся в предсмертном состоянии дверь
    _Кто там? Кому сегодня не повезло?_ грозно спросила жена
    __ Емельяненко, Федор!_ ответил я!
    _ Какой Федор?_ переспросила из за двери жена.
    _ Который тебя не боится!_ сказал я.
    _Те, кто меня не боялся, уже на кладбище лежат, угрожающе пробурчала жена.
    _Я шучу, Мань
    __ Я тоже, пошутила, ха_ха_ _ответила Маня и открыла дверь впустив меня.
    Жена у меня была очень больших размеров, так как, всегда доедала! С нами жили два ее «родных» брата! Все трое, были очень похожи друг на друга, по росту, габаритам и внутреннему миру! Она, двухкамерный холодильник и платяной шкаф!
    _Ветра вроде нет, а тебя опять качает!_ говорит жена.
    _ А это бабочка сзади летает, и, наверное, крыльями сильно машет. Ветер подымает! И как она сюда попала?! Не понятно!_ ответил я.
    _ Ты еще скажи, что Карлсон к нам залетел! Знаешь чем ты, от вампира отличаешься?_ спросила супруга.
    _Тебе лучше знать, ты же чаще с питомцами змеиного серпентария возле подъезда общаешься!_ отмазался я.
    _ Ты вперед водку пьешь, а потом у меня кровь сосешь, вампир алкогольный!_ и с ходу треснула меня кулаком в челюсть.
    Так близко, свой плинтус на полу, я видел впервые, да и таракан мое лицо, который от страха сиганул в щель, когда я подбородком снес крыльцо его дома!
    _ Манюся, хватит, меня ведь уже ребята во дворе не узнают, они думают, что я спарринг-партнером Валуева работаю!_ встав, пробубнил я.
    _ Извини, я нечаянно, муху хотела отогнать, Аль Пачино хренов!_ потирая, сплав костей и жира называемый кулаком, ответила супруга.
    _ Сама ты Чипполлино, еще раз, хотя бы комара попробуешь отогнать, я шмеля, …_ не успев договорить, я опять полетел. Приземлятся, выпустив шасси как самолет, то есть руки вперед, я уже умел!Вскочив на ноги, я стал, уклоняться от ее мощных ручищ которые создавали, аварийную ситуацию моему черепу! В таком пьяном состоянии, я мог сразиться разве только что с тремя муравьями, и то было неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватил деревянную швабру и отмахиваясь случайно ударил ею по голове своей ненаглядной. Вдруг, то ли от столкновения двух родственных по содержанию предметов, то ли от ненастной погоды, что то в ее башке перемкнуло, и она как заорет
    _ Ты что, решил из моей головы копилку сделать?
    __ Шершень, Мань летал, извини!
    _Я уже хотел, было, по потолку уйти, что у меня получилось бы, но мощный пол-литровый плевок пущенный Маней, словно снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв изнутри дверь в комнату, и подперев ее мощным дубовым комодом, я успокоился в надежде, что эту баррикаду, ей не одолеть. Ох, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей Маней! Первой погибла дверь, комод тоже лег на пол тонким блинчиком! Жена сразу же заполнила своим телом все помещение, прижав меня животом к стене. Развернуться было негде, хотя в отсутствие жены, мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и довольно сильно уставали, бегая по ней! Рванувшись из последних сил, я вскочил на подоконник и открыл окно!
    _ Мань, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, побегу и брошусь под поезд, ведь там у меня больше шансов выжить, чем драться с тобой!
    И тут жена неожиданно громко заплакала. Мне стало ее жалко, и я потихоньку подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне показалось, что в сильный ливень два слона положили свои хоботы мне на плечи!
    _Манюся, ну хватит, соседей зальем, вон посмотри, уже лужа собралась, у меня ноги промокли!_ успокаивал я жену.
    _ Ну почему у нас все не как у людей? А? А лужа эта от тебя, это твой организм физиологически сработал на чувство страха!_ огорошила меня жена!
    _ Дааа! Вот умница, не зря ты в детском садике первой догадалась, для чего горшок нужен. А я всегда думал, что это каска с ручкой для детей, на случай войны!_ сгорая от стыда, сказал я.
    _ Милый, перестань пить, ведь все соседи жалуются, что в близлежащих магазинах водку не могут найти, говорят, муж твой, все скупает и выпивает!_ бубнила супруга.
    _ Ну, ты Мань загнула, соседи наговаривают, а вон Васька Тихий с пятьдесят седьмой квартиры, водку с ведра пьет, а потом дома фейрверки устраивает и с женой до утра по детской площадке во дворе в догонялки играет! И вообще фамилию свою не оправдывает, а у Андрюхи Лиходеева с четырнадцатой, жена бутылку берет и, придя, домой, говорит «ну что дети? Кто не пьет, тот не закусывает!» а ты говоришь, муж у тебя плохой. Не зря я в школе тринадцать лет учился, я еще ого го, вот так то!_ гордо ответил я.
    _ А кто у нас во дворе постоянный чемпион по литрболу? И в школе ты три раза на второй год оставался!_ спорила жена.
    _ Мань, ты меня хвалишь или мою биографию рассказываешь?_ не унимался я.
    _ Нет, я перечисляю десять причин как выйти замуж и стать несчастной!_ ответила Маня.
    _ Я кстати, когда женился, тоже не думал, что буду жить с бомбардировщиком! Сколько раз я тебе говорил, не бери продукты мешками. Посмотри сама, ларек, который год назад возле нашего дома поставили, в котором ты наши деньги меняешь на еду, превратился в огромный супермаркет! Манюся, пойми, они на твоем аппетите состояния делают!__ убеждал я. _ Ну, ты тоже, ихней водкой свою печень с утра до вечера тестируешь!_ наезжала жена.
    _ Скажу точнее, проводим дегустацию алкогольной продукции от разных производителей, а после этого обсуждаем выпитое, и если возникают спорные вопросы, ищем денежные средства для покупки объекта спора что бы продолжить научные исследования воздействия той или иной продукции на организм!_ сказал я.
    _ Вау, да что ты говоришь!_ у Мани отвисла челюсть!
    _ Да, жена! Я продолжу, так вот я недавно смотрел передачу про лечение страдающих ожирением слонов. Оказывается, как я подсчитал, ты съедаешь в час на килограмм своего веса, больше, чем бегемот за целый день! Вот так то!_ быстро проговорил я.
    _ Ба! У меня муж оказывается, ученый! А ты с насосом промышленным соревнования не устраивал? И не надо, потому что знаю, что ты выиграешь! Ведь если, то, что ты выпиваешь, отправить на перерабатывающий химзавод, то он через неделю сломается! Потому что не выдержит всего этого яда!_ спорила жена.
    _ Я опять не понял, ты меня хвалишь или мои достоинства перечисляешь?_ спросил я.
    _ Нет! Признаюсь!_ прокричала супруга.
    _ Это бывает редко! Хвалю! А в чем?_ спросил я.
    _ А как ты думаешь, как будут звать женщину, которая вышла замуж за дурака?_ задала вопрос жена.
    _ Озвучивать при тебе, я конечно не буду, потому что это вредно для моего здоровья! Но Манюся что у тебя за привычка придумывать людям новые имена? Не надо пользоваться тем, что окружающие делают вид, что тебя не слышат! А если кто уже услышал и в ответ что сказал, то они уже пожалели, что у них уши есть и ребра!_ сказал я.
    _ Это ты про свой пьяный зоопарк говоришь, который, когда меня нет, ты сюда приводишь?_ угрожающе спросила жена.
    _ Нет! То есть да! Это ведь мои друзья! И вообще, Мань, с тобой страшно разговаривать без дубины в руках!_стыдливо ответил я.
    _ Они просто, очень на зверей похожи, один ползает по полу как червяк, второй в сугробе постоянно спит словно пингвин, третий всегда мычит подобно быку, четвертый как хамелеон, цвет лица меняет постоянно, то зеленый, то красный, но в основном синий! И вообще, у них имена есть?_ спросила жена.
    _ Милая моя, конечно, просто они не успевают представиться! Страх перед тобой, рождает у них такую любовь к родной земле, что они стремятся к ней прямо с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже!_ ответил я.
    _ Да, наконец, то, я поняла, почему у нас внизу весь асфальт и бетон разбитый! Ну и как их принимает наша планета?_ спросила супруга.
    _ Кого как, даже жертвы есть, они же без парашютов прыгают! У беременной кошки Муси от страха, на бегу раньше времени котята, тоже десантировались! Ну а основные жертвы понес муравейник, сколько погибло, я не знаю, не считали, но после этого они переехали на соседний газон! Саша Козлов после последнего полета ногу сломал, потом когда в больнице лежал, пить бросил! Мы его теперь «мессершмитом» называем! А Костя «Шрэк» в полете своими немаленькими ягодицами зацепился и оторвал у тополя толстую трехметровую конечность! Представь, он лежит в воронке и не чувствует от боли свое стопятидесятикилограммовое тело, как ему на голову падает еще и гнездо! Но это еще ничего, но вот когда ворона подлетела к нему и стала пытаться клюнуть его в глаз, вот тут он начал дико орать, видать, не понимая, почему вместо белой белочки появилась черная злая ворона! Ну, ее тоже можно понять, она как добропорядочная «ипотечница» три года прилежно собирая веточки, строила жилье, и уже хотела справить новоселье, и тут ей на голову грянул «кризис» в виде ягодиц Кости «Шрэка»! _ отвечал я.
    _ Неужели все, прямо таки спрыгнули? Вот не поверю!_ допытывалась Маня.
    _ Ты права! Генка Каланча, ты его один раз у нас в подъезде со мной застала, вспомни, ну ты его еще конфетой угостила и в детский садик повела, что бы узнать, кто ребенка пьяного на улицу выпустил, и его там, его младшая пятилетняя дочь узнала? Вспомнила? Ну вот, он оказывается, в кармане моей куртки спал, когда ты пришла! А еще Витька «толстяк» с краю стены обои отклеил и там спрятался, а ты еще потом жаловалась, что клей некачественный попался и что обои пузырями пошли. И потом полчаса руками пузыри выдавливала пока даже штукатурка на стене под обоями не выровнялась! Хорошо Витька «толстяк» чуть толще школьной тетрадки, а так бы вместо клея пошел бы! Я их потом когда ты легла кровать охранять, эвакуировал!_ пояснил я.
    _ И что они все в нашу квартиру лезут? После вас, как будто после обыска, все вверх дном! Как будто вам на улице места мало выпить! А?_ угрожающе пытала жена.
    _ Мы Мань, поклонники Бахуса, народ отовсюду гонимый, как правило, постоянной среды обитания у нас нет, и поэтому мы ищем тихие «островки» где мы обсуждаем проблемы общества и семьи!_ ответил я.
    _ Знаю я ваши обсуждения, или встреча «выпускников» после очередной отсидки, или в карты играете, а потом на крыше всю ночь на весь квартал кукарекает кто-то!_ возразила жена.
    _ А что это мы все про меня да, про меня? Вот ответь мне милая, почему я по утрам уже две недели не могу в своей квартире найти носки? Мне легче в спальне могилу Чингисхана отыскать, чем свои родные носки!_ перешел я в наступление.
    _ Ну, правильно, если ты, в них не снимая, уже полмесяца спишь! Я тебе каждый день говорю, что бы ты их поменял, грохот такой стоит, когда ты в них дома ходишь, и полы ими уже все поцарапал!_ огорошила жена.
    _ Вот Мань, везде ты права, и умная и красивая, а почему ты свою прекрасную фигуру, таким толстым жира замаскировала? Или ты как тюлень на северный полюс зимовать собралась?_ спросил я.
    _ Да ты на свою голову посмотри! Что это у тебя там выросло? Джунгли, тайга? Или передвижной домик для насекомых? И не расчесывайся дома, мне эти тонны пыли каждый день пылесосить надоело! Если стричься не хочешь, так хоть моль там заведи, что бы все поела, а лучше сунь свою непутевую голову под комбайн, да так, что бы сразу налысо как у Фантомаса, да или вообще можешь без башки! Все равно ты ею не пользуешься!_ начала распаляться супруга.
    Я понял, что надо ее успокоить, но обида за ее слова, давила меня изнутри.
    _ Маня, милая прости меня, я только сейчас понял, что ты набираешь вес не по дням, а по часам, ради меня! Ведь с твоей грузоподъемностью и ударной силой я могу с тобой спокойно ходить по ночным улицам и даже гонять банды хулиганов! Как я раньше этого не понимал? А помнишь месяц назад, ты упала возле соседней пятиэтажки и у нее лопнул фундамент в двух местах? Ну, Мань, ты голова! И откуда ты знала, что в этом доме живет мой обидчик? Землетрясение можно предугадать, а твое падение нет! Вот классно, Мань ты у меня супероружие!_ радостно произнес я!



    _ Все сказал?_ строго спросила жена, уперев руки в бока.
    _ А что? Репрессии начнутся?_ отодвигаясь, спросил я.
    _ Да нет, уже поздно твоим воспитанием заниматься! Сам укроешься или помочь?_ загадочно спросила Маня.
    _ В кровати, одеялом?_ радостно и тихо спросил я.
    _ Размечтался! В могиле, землей! Как ты меня достал!_ свирепо ответила жена.
     
    • Зачот Зачот x 1
  3. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    17. 30 (Центр).
    — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
    — Она: "Пока никаких, а что? "
    — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
    — Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
    — Он: "21. 00 надо быть на месте"
    — Она:
    "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
    20. 25 (Центр)
    — Он: "Ты на набережной? "
    — Она: "Да! Немножко занята! "
    — Он: "В смысле?! "
    — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
    20. 41 (Центр)
    — Он: "Алло, ну что? "
    — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
    — Он: "В смысле "за нами"? "
    — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
    тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
    — Он: "ОК" (едет домой)
    21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
    — Она: "Алло, ты нас ждешь? "
    — Он: "Конечно"
    — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
    — Он: "Да без проблем"
    22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
    — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
    — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
    — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
    — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
    22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
    — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
    — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
    23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
    — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
    — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
    — Она: "Пять восемьсот"
    — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
    23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
    — Она: "Алло! Ну ты где?! "
    — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
    00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
    — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
    — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
    срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
    чмоки! "
    (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
     
  4. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
    Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
    Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
    Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было
     
  5. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    - Да, это я…
    - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    - Вы знаете, что нарушили?
    - Что нарушил?..
    - ПэДэДэ нарушили.
    - Как-как?..
    - ПэДэДэ.
    - Что?..
    - ПэДэДэ!!!
    - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    - Ну, я же не Суворов…
    - Почему?
    - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    - Нет. Причем здесь Суворов?
    - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    - У вас документы есть?
    - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    - Произведу задержание…
    - Что?
    - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    - Ты клоун что ли?
    - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    - Наркоман?
    - Шерлок Холмс.
    - Что «Шерлок Холмс»?
    - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    - Ты наркоман?
    - Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    - И кто из нас наркоман?
    - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    - Да что с тобой такое, мужик?
    - У вас героиновая ломка когда ни будь была?
    - Нет.
    - И у меня нет.
    - Так, вали отсюда нахрен!
    - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..
     
  6. Grenji

    Grenji Модератор
    Команда форума

    Репутация:
    3.140
    Регистрация:
    14 авг 2014
    Сообщения:
    1.553
    Симпатии:
    1.022
    Samsung выплатил Apple $1млрд мелочью

    Ранее проигравший патентный спор Samsung подогнал к офису Apple 30 грузовиков с 5-центовыми монетами.

    Таким образом южнокорейская компания выполнила постановление суда о выплате Apple Inc штрафа в $1 млрд за нарушение 6 патентов на продукцию.

    30 грузовых машин, заполненных 5-центовыми монетами, подъехали к калифорнийскому офису Apple утром 28 августа. Сотрудники службы безопасности, подозревая ошибку, не спешили разгружать машины, но гендиректор "Самсунга" в телефонном разговоре разъяснил главе "Эппл", что именно так компания решила выплатить $1 млрд.
    Предположительно, всего в грузовиках должно находиться более 20 миллиардов монет. Глава Samsung Elrctronics Ли Кунг Хи злорадно заявил, что сотрудникам Apple придется потратить много времени, пересчитывая мелочь.
    - Можете покупать на них напитки из автомата целый год или переплавить на компьютеры - мне все равно. Мы выполнили свое обязательство, - сообщил глава Samsung по телефону гендиректору Apple.

    В пятницу 24 августа федеральный суд Сан-Хосе обязал Samsung выплатить Apple денежную компенсацию в размере $1,05 млрд, но не уточнил способ выплаты штрафа, чем сотрудники Samsung воспользовались, чтобы напомнить противнику об излишней мелочности.
     
  7. plan_b

    plan_b Мед.Бро

    Репутация:
    45
    Регистрация:
    26 авг 2014
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    47
    Реальная история! было это 15лет назад. Мы в троечку с пцанами со двора раскурились ганджубасом (тогда тпостоянно курили) поехали на автобусе куда то не помню) автобус был битком набит кондукутора не было на месте один из нас сел на его место у него было кваса 2литра кваса в целофановом мешке, на розлив в бочке покупали) Так вот он там всем его предлогал, доеба..я почти до каждого, было весело) а другой перед самым выходом(остановкой) проблювался прям на мужика) не успел до окна добежать, как раз мужик ему и помешал) я ему дорогу расчищал до окна как мог)))
     
  8. Guide

    Guide Местный старожил
    VIP клиент

    Репутация:
    4.575
    Регистрация:
    2 мар 2014
    Сообщения:
    3.427
    Симпатии:
    1.313
    реальная история была 2года назад.чел сидевший на натуралке,и прибухенький хапнул микса с мокрого и побежал в в сартир,я охуел когда после него зашол туда он паносом умудрился забрызгать весь потолок и стены.Как он так умудрился я досехпор не понел.бля но было противно реально,бля а щас смеюсь угораю над этой хней:)
     
  9. plan_b

    plan_b Мед.Бро

    Репутация:
    45
    Регистрация:
    26 авг 2014
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    47
    А видел человека, который обосрался на кумарах при виде героина)))
     
  10. Guide

    Guide Местный старожил
    VIP клиент

    Репутация:
    4.575
    Регистрация:
    2 мар 2014
    Сообщения:
    3.427
    Симпатии:
    1.313
    да это бро не чего удевительного,это реакция печини,.....

    Раньще ну совсем довно когда травился лет 10 назад чернухой(ханка) вырубили забились в гараже ,чистим нажом бандечки,только откроеш целафанку уууу ...запашок опия все пердят,особенно когда на корку сажаеш,ангедрит еще сука ваняет.
     
  11. plan_b

    plan_b Мед.Бро

    Репутация:
    45
    Регистрация:
    26 авг 2014
    Сообщения:
    55
    Симпатии:
    47
    Раньще ну совсем довно когда травился лет 10 назад чернухой(ханка) вырубили забились в гараже ,чистим нажом бандечки,только откроеш целафанку уууу ...запашок опия все пердят,особенно когда на корку сажаеш,ангедрит еще сука ваняет.[/QUOTE]
    ханку не пробовал, я как раз влился в это все в коце 90х у мамы розы на тельмана еще брал герыч)
     
    #11 plan_b, 11 сен 2014
    Последнее редактирование модератором: 27 дек 2014
  12. Guide

    Guide Местный старожил
    VIP клиент

    Репутация:
    4.575
    Регистрация:
    2 мар 2014
    Сообщения:
    3.427
    Симпатии:
    1.313
    Да герыч,ханка,вобще шитаю кайф 90 отошло это всё.бля да и сам остыл болею от жести,уже не вкайф.фсё это.От спидов параноя бешаная,покурить малость може
     
  13. бродяга

    бродяга Советник

    Репутация:
    7.005
    Регистрация:
    20 окт 2014
    Сообщения:
    4.360
    Симпатии:
    2.403
    Ещё одна бональная история)
    Сижу дома залитает сосед (старой закалки)(Любитель страстей):D
    Ну зашол и давай мне рассказывать как его там менты пасут и тд.. :D (На побочке пацанчик):D
    И начинает мне рассказывать как его там пасут и таму подобное (Каму ты нужен торч :D)
    Факт весь в том что он всё это придумал сам себе поверил и решил ещё меня подзалечить:D вот кора
    Долго бегал по квартире задвигая шторки:D я сначало ему чуть было не поверил даже:D но это всё хуйня когда он мне сказал что у меня в туалете уже сверлят дырку чтобы за ним праследить мне пришлось его выставить ) Так как он уже окончательно переехал с нашей планеты:D (Я кагбы всё понимаю но оказалось 5 суток не спал :D сижу часик гдето погодя стук в дверь сосед тарабинит на против и говорит бля ты (нашу звезду не видел:D ахаха я говорю видел заходил чторы задвигал и угараю тот начал смеятся и говорит я его переначевать пустил сегодня он мне про инопланетян двигал:D ну тут я вообще :D:D:D усался !
    И рассказывает уснул ели как под его шорохи:D (агентура сука):D
    Просыпаюсь говорит кресло передвинуто диван перевёрнут (чё он ел) :D дверь открыта его нет (ну я так думал )
    Убираююсь дома тут слышу шорох в шифанере хватаю биту и к шифанеру (эта дура там :D спрятался ) От кого :D (сука):D вообщем падик у нас весёлый :drink:
     
  14. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек.
    - Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....
     
  15. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    ВЫГОДНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
    "Любая проблема может быть решена тремя способами: правильным,
    неправильным и военным"
    «Наставление по военно-инженерной мэрфологии» п. 4.2.2

    В кампанию по искоренению пьянства и алкоголизма имени товарища Егора
    Кузьмича Лигачева партийно-политический аппарат Вооруженных Сил
    включился с такой страстью, что казалось, - до полной и окончательной
    победы над Зеленым Змием остался один маленький шаг...
    На очередное заседание партбюро наш секретарь явился с похоронным видом.
    Публике была предъявлена директива Главпура, из которой явствовало, что
    армию осчастливили Всесоюзным обществом трезвости. Нам предлагалось
    влиться. Однако, классовое чутье подсказало политрабочим, что желающих
    будет все-таки не так много, как хотелось Егору Кузьмичу. Проблему
    решили просто, но изящно - каждой военной организации довели контрольную
    цифру трезвенников. От нашей кафедры требовалось выделить двоих.
    Стали думать, кого отдать на заклание. Первая кандидатура определилась
    сама собой, собственно, парторг и не пытался отказаться. Как комиссару,
    ему предстояло первому лечь на амбразуру трезвости.
    А вот кто второй? Добровольно выставлять себя на всеобщее посмешище не
    хотелось никому.
    - Может быть, Вы, Мстислав Владимирович? - с робкой надеждой спросил
    парторг у самого пожилого члена бюро.
    Маститый профессор, доктор и лауреат возмущенно заявил в ответ, что,
    во-первых, он давно уже перешел на коньяк, что пьянством считаться никак
    не может, а, во-вторых, переход к трезвому образу жизни может оказаться
    губительным для такого пожилого человека, как он. Характерный цвет лица
    ученого начисто исключал возможность дискуссии.
    - Тогда давайте уговорим Стаканыча!
    Стаканычем у нас звали пожилого завлаба, который, находясь на майорской
    должности, поставил своеобразный рекорд: трижды начальник подписывал на
    него представление на майора и трижды Стаканыч на радостях напивался до
    потери документов. В третий раз наш интеллигентнейший начальник кафедры,
    неумело матерясь, лично порвал представление и заявил, что теперь
    Стаканычу до майора дальше, чем до Китая на четвереньках.
    После этого завлаб запил с горя.
    Парламентерами к Стаканычу отрядили парторга и профессора.
    Стаканыч копался в каком-то лабораторном макете. Правой трясущейся рукой
    он держал паяльник, а левой - пинцет, причем пинцетом придерживал не
    деталь, а жало паяльника. Левая рука у него тоже тряслась, но в
    противофазе с правой, поэтому паяльник выписывал в пространстве странные
    петли, напоминающие фигуры Лиссажу...
    - Валентин Иванович, - серьезно начал парторг, подсаживаясь к завлабу, -
    надо поговорить.
    Стаканыч тут же скорчил покаянную рожу, напряженно пытаясь вспомнить, на
    чем он погорел в этот раз.
    - А что такое, товарищ подполковник?
    - Мы предлагаем вступить тебе во Всесоюзное общество трезвости! - сходу
    бухнул парторг.
    Удивительное предложение ввергло Стаканыча в ступор. Он тяжко задумался,
    причем жало забытого паяльника танцевало перед парторговым носом.
    Присутствующие терпеливо ждали. Наконец, Стаканыч изловчился положить
    паяльник на подставку, и неожиданно севшим голосом спросил:
    - А на х#я?
    Парторг задумался. В директиве Главпура ответа на этот простой вопрос не
    содержалось.
    - Ну, как же, голубчик, ну как же, - вмешался профессор, - вот подумайте
    сами, вступите вы в общество трезвости, заплатите взносы, получите
    членский билет и значок…
    - Ну?
    - А по ним в магазине водка без очереди!
    Кадет Биглер
     
  16. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Последние две недели жена подсела на пару онлайновых игрулек.
    На что я гляжу с каким-то нервным хихиканьем и тихим ужасом.
    Нет, никаких там стрелялок и фэнтезийных героев. Обычные соц-сети
    “Одноклассники” и “Мой Мир”.
    Но теперь все эти сети дружно обзавелись кучей масеньких игрушек. Чтобы
    народец не слезал со шприца виртуального трёпа. Кто в фермы-усадьбы
    закопался, кто в покер-балду бьётся.

    Моя сидит в “дачных” он-лайках. Вроде “Модный дом” одна называется. Там
    надо сажать на своем участке всякие фрукты-хреновощи и разводить
    зверюшек. Сначала были курочки-кролики, теперь у них под боком сидят
    бобры с баранами, дальше-больше, хоть верблюдов со слонихами скрещивай.

    Купил-вырастил-продал. Подоил-в бидоны разлил-продал. Настриг
    шерсти-сшил носки-продал. И т. д.
    Все как по Марксу, но хитро завязано на саму социальную сеть и
    приглашенных друзей. Чем больше друзей, тем больше завидущих
    возможностей – новых экзотичных растений и скотинок. Фонтанчики можно у
    дома разбить, скульптур наставить. Можно приодеться, расширять участок и
    постепенно превращать дырявый сарай с огородом в шикарное бунгало на
    ранчо, обсаженное пальмами и гевеями. Или ходить на участки
    друзей-подруг и помогать им, зарабатывая дополнительные денежки. А
    заодно, снисходительно усмехаться на их неотесанность или завистливо
    портить зубы.
    Постепенно переходишь на новые уровни. Деньги в ходу внутренние и
    “эксмани”. Типа инвалюты. Их трудно заработать. Но если притащишь кого
    за руку в эту огородную секту, то сразу.
    И, конечно, можно всё купить за реальные кровные. Ради чего весь сыр-бор
    и затеян.

    Вчера не выдержал и, глядя как жена мается в попытках развести красных
    кроликов, кинул ей со своего телефона реальных рублей. То-то радости
    было! Боюсь, букет роз уже не вызовет таких чувств. Мир и гармония
    вернулись в семью. Глядишь, и я могу лишний раз задержаться где.

    Какая к черту реальная редиска на реальной даче, когда кактусы не
    всходят, и срочно нужна хотя бы еще пара друзей, чтобы снова расширить
    угодье! Красота! Спина не болит, солнце макушку не жгёт, все само растёт
    и блеет.

    И каждый вечер теперь я это наблюдаю. Причем в сети одновременно с женой
    осатанело копают-корчуют-сеют и стригут своих овец-баранов почти все её
    подруги. И мужуки даже появились, правда в женских аватарках, значит
    чьи-то учетные записи используют.
    Приходя поздно вечером с работы, вижу усталую жену – ещё бы! Ведь после
    своей работы она успела посадить грядку подсолнухов, подоить верблюдицу
    и покрасить все скамейки в саду.

    - Гляди, Машка уже осетров разводит, а Светка, гадина, на 27-м уровне
    золотой флюгер на крыше ставит… А-а-а-ааа! Суп там, в холодильнике.

    Пока не Роллтон. Потому что на первом же пакете интернет у неё
    закончится.
    На носу уже майские весенне-половые работы. Что-то мне тревожно…
    На днях грустный приятель спросил меня в бане: “А твоя во что? ”
     
  17. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
    обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
    в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

    Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
    нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

    ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
    слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
    Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
    обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
    новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

    ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
    судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
    алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой
    вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
    сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
    этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
    трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
    угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
    моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
    все как было, под угрозой вызова в суд...

    ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
    лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
    ОБУГЛЕННЫМ.
    Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
    и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
    квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
    присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

    ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
    по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
    разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
    первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
    квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
    от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
    собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
    стоит поныне, пустая.

    ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
    Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
    Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
    пару минут - робкий звонок в дверь.
    Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
    Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
    пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
    жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

    ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
    гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
    угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
    того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
    восемь этажей...

    ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
    ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
    Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
    помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
    же тонны две с лихером...

    ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
    "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
    кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

    ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
    Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
    голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
    двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
    слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
    не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
    Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
    у нас - добрые, дружелюбные...
     
  18. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА
    На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой
    командой.
    Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада
    аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек
    двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые
    спортивные ребята не старше 35-ти.
    С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
    То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено
    смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче
    наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем
    «железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры
    изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и
    камеры аргентинцев...
    Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут
    аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче
    один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых
    количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы
    были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила,
    и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли,
    что совсем загнали себя в тупик...
    Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в
    комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к
    нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный
    поединок.
    Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола
    не додумались...? Они же АРГЕНТИНЦЫ!
    Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала.
    Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах
    обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный,
    только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо
    - не видимо. В поле по пять игроков и вратари.
    Понеслась.
    Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно:
    Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол.... Опять водят,
    крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют
    через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам
    четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти
    весь состав и сразу все изменилось - нашла аргентинская коса на пять
    русских камней (не считая булыжника в воротах...). То один наш
    оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.
    Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали
    простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а
    счет помаленьку выравнивался.
    Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!
    Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали
    слезы по щекам...
    Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить
    в футбол обычных русских...? Это примерно то же самое, если наша
    хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ
    Пиндошино.
    Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная
    держава...
    Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили
    неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...
    А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль -
    какая боль... ! »
    Наступил долгожданный день реванша.
    Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря
    между собой - какое в нем должно быть правильное давление.
    Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала
    журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне
    подвижная и с неплохим шпагатом...
    Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: «Света может
    быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить
    будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините...»
    Матч начался.
    Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали,
    вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все
    время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но
    как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило
    смотреть игру.
    Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды
    настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю
    оставшуюся жизнь...
    Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и
    опять полночи пили халявное «сервэсо».
    Так и не узнали наши бедные аргентинцы - кто это их проклял и ЧТО это с
    ними случилось...
    А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной
    телевизионной компании, оказался переводчик с испанского - студент и по
    совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша,
    который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола.
    Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный
    талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в
    спортроте, два года играл за сборную округа.
    И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу
    не имела.
    Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге...
    Разумеется на позиции вратаря...
    ... Чудес не бывает...
     
  19. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Будь проще и люди к тебе потянутся. В справедливости этих слов я
    неоднократно убеждался, подчас в достаточно парадоксальных
    обстоятельствах. Сложные жизненные ситуации иногда решались гораздо
    проще, чем мог себе представить любой из действующих лиц. Недавняя
    история в госэкспертизе - яркое тому подтверждение.

    Службу Заказчика (департамент, отвечающий за согласования) в одной очень
    солидной девелоперской компании возглавлял персонаж не искушенный в
    тонкостях "игр разума". Призыв: "Будь проще" по отношению к нему звучал
    бы как просьба быть менее зажатой к изрядно подвыпившей эстрадной звезде
    из столицы на провинциальном концерте. И, как часто бывает у подобных
    людей, недостаток аналитических способностей нашего героя искупался
    совершенно неуемной энергией. Жажда деятельности этого "слона в посудной
    лавке" иногда приносила неожиданные позитивные результаты.

    В экспертизе же произошло вот что.
    Рассмотрение проекта, как водится, застопорилось на одном из экспертов.
    Каких-то конкретных замечаний он, впрочем, не делал, а со словами "у вас
    тут все плохо", отказывался подписывать заключение. Пробовали решать по
    разному: уговаривали, льстили, сулили. Привлекали лоббистов. Но толку не
    было. Делать нечего - пошли к его начальству.
    Руководитель отдела, женщина, известная всей архитектурной Москве
    встретила делегацию с распростертыми объятиями:
    - Да, я к вам со всей душой. Конечно же нельзя тормозить проекты. Время
    сейчас кризисное - активные инвесторы наперечет. Но и меня поймите.
    Эксперты у нас грамотные, я им доверяю. Если что-то кому-то из них не
    нравится - я не вправе вмешиваться.
    - Но нам-то что делать? - взмолился глава делегации, - сроки идут, тут
    и до отрицательного заключения недалеко.
    - А вы попробуйте найти адекватный подход к эксперту... Он тоже человек,
    на госслужбе, у него двое детей, в конце концов. Подумайте! - уже
    вполне прозрачно намекает она.

    Ушли думать. Кто, конечно, мог думать. Но наш герой решил проще -
    думать должен сам госслужащий, на то он и Эксперт. Неукротимая
    энергия погнала техзаказчика сразу к нему.

    - Послушай, подпиши наконец. Ну чего упираешься. У тебя же двое детей -
    сам подумай!

    Проект подписан был в тот же день.
     
  20. Boka

    Boka Доцент RC
    В БАНЕ

    Репутация:
    -373
    Регистрация:
    3 апр 2015
    Сообщения:
    1.345
    Симпатии:
    169
    Мечта по Павлову.

    Год назад, возвращаясь домой из командировки, я оказался на маленькой станции Полушкино.
    Станция как станция - с двух сторон лес и небольшая платформа с крохотным ларьком, у которого стоял бородатый мужик в выцветшей энцефалитке. Я присел на единственную скамейку и принялся ждать прибытия поезда. К счастью прибыл он вовремя, и я поднялся к себе в купе, где в соседях у меня оказались двое - пожилой пенсионер деревенского вида и молодой парень в тельнике, что ехали, по всей видимости, вместе.

    Также в наше купе попал и мужик со станции, который, впрочем, не раздеваясь тут же залез к себе на верхнюю полку и заснул, отвернувшись к стенке.
    Моё место было внизу, и я тоже прилёг, продремав так пару часов, и проснулся оттого, что поезд снизил скорость на подъёме.

    Соседи не спали. Паренёк пил пиво, а пенсионер периодически зачитывал ему вслух какую-то цветастую газетку из тех, что продают в поездах.
    Увидев, что я проснулся, он даже обрадовался новому слушателю.
    - Или вот - обратился он уже к нам обоим - вот, послушайте:
    «Вчера, в нью-йоркском ресторане «Нелло» российский миллиардер Абрамович оставил чаевые в размере пяти тысяч долларов. Стоимость самого обеда была в десять раз больше и половины этой суммы ушло на оплату алкоголя - несколько бутылок Шато Петрус и Кристал роуз» - старательно проговорил он незнакомые названия.

    - Вот, еврюга! - восхищённо прокомментировал молодой - красава… это сколько ж такой коньяк в рублях?
    - В рублях-то.. - пенсионер задумался - сколько, сколько? ..понятно, что дохера... сволочи…

    Под этот обычный дорожный трёп я уже было приготовился вновь задремать, как вдруг сверху раздалось:

    - Это не коньяк… Петрюс это вино, а Кристал - шампанское…. А вообще хороший ресторан…. итальянский…. это на Мэдисон - мужик сверху потянулся и зевнул.

    - Ну, чего не знаем, того не знаем - пенсионер обиженно поджал губы, свернул газету и замолчал.
    В купе наступила тишина. Парень в тельняшке тоже помалкивал, видимо, осмысливая услышанное.
    Вскоре они оделись и вышли на своей станции, а мы остались вдвоём.

    С часок ещё повалявшись, я решил поужинать купленной заранее лапшой быстрого приготовления и начал раскладываться на столике. Сверху выглянул оставшийся бородатый сосед, неодобрительно посмотрел на мою снедь, и принялся спускаться.
    Оказался он моложе, чем мне показалось, лет, наверное, сорока с небольшим, с приятным лицом, темноволосый. Открыв свою сумку, он достал оттуда шмат сала, полкаравая хлеба, баночку со сметаной, кусок варёного мяса и пару яблок. Всё это деревенское изобилие он выложил на столик, придвинув мне.

    - Ешь….
    - Да у меня есть еда, спасибо.
    - Это не еда - показал он на мой «Роллтон», потом снова покопался в своей сумке и достал оттуда бутылку «Русской» - позволим себе?

    Я пожал плечами. Обычно я с незнакомыми людьми не употребляю, но тут вроде как соседи. Да и интересно стало, что за человек такой со мной едет, с виду бомжеватый, а в элитном алкоголе разбирается. Заинтриговал, честно говоря.

    - Можно…

    Сходив к проводнице за стаканами, мой попутчик отвинтил крышку и разлил нам по два пальца. Мы чокнулись, выпили, и он протянул мне руку:

    - Лёня…. давай на ты…
    - Давай…

    Через час после ужина, когда с водкой было покончено, и мы просто сидели, сонно болтая и глядя в окно, я не выдержал:
    - Слушай – говорю - Леонид…. А ты как так всё про Нью-Йорк знаешь.. и про вино?
    Он поморщился и я поспешил прибавить - если не секрет, конечно…
    - Да не секрет – махнул он рукой - просто мне иногда кажется, что это и не со мной было, забывать стал.… А, впрочем, если хочешь - слушай, делать нам всё равно нечего….

    Вот эту его историю я вам далее с его слов и пересказываю, лично мне она показалась занятной. Рассказывал он довольно долго, я же передаю то, что запомнилось.

    В девяносто третьем Лёня свалил из родного Питера в Германию. Помогли отцовские немецкие корни. Свалил особо не раздумывая, да и что в те времена было в России? Очереди, криминал, ларьки, безработица. На «Ленинградском Северном» где раньше он работал специалистом по отладке, по три месяца задерживали зарплату и ему пришлось уволиться. Тогда, на фоне всего этого, практически любая загранка считалась раем. Год, пока готовились документы, подрабатывал дворником и ходил на курсы английского, научившись довольно прилично на нём общаться. Немецкий, который учил ещё в школе, он штудировал самостоятельно и, в принципе, к отъезду мог уже сносно разговаривать на двух языках.

    После лагеря для переселенцев попал он в город Лейпциг, где ему повезло буквально через пару недель устроиться на недавно там открытый новый завод БМВ. Приняли его, учтя прошлую профессию, в отдел контроля и приемки ходовой части автомобилей, который располагался почти в конце конвейерной ленты. Работа, в общем-то, оказалась несложной, хоть и несколько монотонной. Спасала привычка, полученная им за время работы на «Ленинградке».
    Трудился он сам по себе, общаясь лишь со своим мастером. В сборочных цехах работали, в основном, турки и другие мигранты, а самих немцев представляло лишь белобрысое кабинетное начальство различных уровней, да несколько инженеров по наладке оборудования.

    К работе он начал уже привыкать, но где-то через пару месяцев работы произошло событие, изменившее его жизнь. На завод приехала делегация из нью-йоркского филиала продаж. Компания БМВ часто применяет встречные практики работников различных уровней всех своих заводов и представительств. К ним в цех на три недели определили симпатичную и улыбчивую американку Джун, не знавшую ни слова по-немецки. Нисколько не смущаясь языковым барьером, она добросовестно вникала во все перипетии сборки и доводки автомобилей, общаясь, главным образом, лишь с Леней, имевшим, вполне понятный разговорный английский.
    Мастер, поняв, что таким образом ему не нужно самому нянькаться с янки, их общению не препятствовал, лишь раз, для порядка, проронив ему, нахмурившись - бабник...

    Сам же Леня ничего лишнего себе в общении с Джун не позволял, хотя и допускал, что он ей нравится. Несколько раз они вместе с ней сходили поужинать в кафе, по выходным выбирались в музеи и в городской зоопарк, но вёл он себя с ней достаточно дружелюбно и корректно.

    После окончания своей практики Джун улетела домой, а ещё через три недели Лёню вызвали к заводскому начальству. Там замдиректора завода лично известил его, что в рамках программы БМВ по ротации персонала он рекомендован директором американского департамента вип-продаж мисс Джун Вудд к работе в одном из его нью-йоркских подразделений. Подразделение это называлось отделом имиджевой рекламы.
    Причём тут реклама Леня тогда до конца не понял, но осознал, что американцы готовы предоставить ему рабочую визу на год с правом продления. Годовой заработок и суммы бонусов были подробно прописаны. Леня попытался перевести все эти цифры в марки и выяснил, что сумма годового дохода указанная в контракте почти в два раза превышает его нынешнюю зарплату. Но и без этого он был сразу готов согласиться. Ведь Америка среди эмигрантов всегда имела особый манящий и притягательный статус.

    Вот так, менее чем через год, после отъезда из России Лёня и оказался в Нью-Йорке, прямо с аэропорта отправившись в офис к Джун. Встретила та его приветливо, всё так же радостно улыбаясь, с той лишь разницей, что улыбка каким-то неуловимым образом стала официальной. Сразу перейдя к делу, она принялась объяснять ему суть его будущей работы.
    Автомобильный имиджмейкеры, пояснила она, это те люди, которые формируют спрос на вип-продукцию БМВ. Целевая группа покупателей - элита, богачи, снобы. Вот для них и создаётся тот самый визуальный образ агрессивной статусности, который присущ их марке. Людям обычно свойственно проецировать на себя то, что они видят вокруг и их задача лишь подтолкнуть их к этому. Как при покупке сигарет курильщик подсознательно ассоциирует себя с ковбоем Мальборо, так и любой толстосум, выложивший кругленькую сумму за роскошное авто, покупает вместе с ним и ореол успешного состоявшегося человека, каковым все вокруг и считают их владельцев. По крайней мере, сам он так думает.

    Одним словом, будущая Лёнина работа заключается в том, чтобы этот самый ореол с помощью различных приемов и создавать.
    Отбираются соискатели, в первую очередь, по внешним данным, но внешность тут не играет главную роль. Человек должен быть креативным, коммуникабельным, образованным и обладать хотя бы начальными актерскими способностями, для выявления которых он проходит ряд тестов.
    Существуют специальные курсы на базе департамента в Нью-Джерси, где кандидат на эту должность в течение двух месяцев интенсивно обучается навыкам своей редкой профессии. Жильём его обеспечивает компания, квартиры обычно подбираются здесь на Манхэтенне.

    Конечно, Лёня на всё согласился, хотя не очень-то тогда и представлял, чем ему придётся заниматься.

    Учёба и в самом деле оказалась весьма напряжённой. Каждый день Лёня слушал уроки по искусству и моде. Осваивал актерское мастерство, которое преподавалось профессиональными преподавателями. Хореограф ставил ему осанку, походку, жесты, позы. Специальный визажист показывал как пользоваться мужской косметикой. Стилист учил одеваться, велев забыть о магазинах готового платья и заказав ему несколько костюмов у портного. Инструктор по вождению показывал город. Для поддержания хорошей формы к его услугам были бассейн и тренажерный зал.

    Спустя два месяца, в его полное распоряжение поступил новый автомобиль представительского класса, и Лёня вышел на работу.
    Теперь в его обязанности входило посещение тех мест, где обычно проводит время небедная публика - брендовые магазины, выставки, презентации, показы мод, которых в Нью-Йорке всегда великое множество.
    В первой половине дня это были магазины на Пятой или на Мэдисон авеню, какие-то флагманские бутики в Сохо. К ним он должен был подъезжать на своей «семерке», умело там парковаться, солидно выходить из машины и направляться в магазин.
    На особой карте у него лежали деньги, которые он мог тратить на покупки, набор которых прописан специальным регламентом.
    Выход из магазина был не менее зрелищным, чем подъезд к нему. Лёня подходил к машине, ставил пакеты в багажник или небрежно бросал их на сиденье рядом с собой. Затем красиво садился, надевал очки, и плавно трогался с места, всем своим видом излучая спокойствие свойственное состоявшимся людям.

    Ужинал он в одном из рекомендованных ресторанов, точно также обустраивая свой подъезд и убытие. Правилами разрешалось пригласить на обед одну спутницу, счёт на которую также оплачивался департаментом. Обычно он приглашал понравившихся ему девушек-моделей, благо, в тех местах, которые Лёня теперь посещал, их было предостаточно. В том числе и тех, кто явно охотился на потенциальных женихов-богатеев. Таких Лёня научился определять достаточно быстро по их какому-то оценивающему взгляду на собеседника. В чём-то, кстати, ему было проще с этой категорией профессионалок, по сравнению с теми обычными женщинами, которых он приглашал на обед. Перед ними он все равно испытывал какое-то чувство неудобства, поскольку изначально понимал, что он их, по сути, использует.

    После ужина, как правило, они ехали в один из известных ночных клубов, где пару часов пили коктейли либо танцевали.
    Отъезд от ночного клуба подразумевал несколько иную постановку. Выходя из него на глазах очереди стоявших у входа, Леня изящным жестом открывал дверь спутнице, уверенно садился сам и тотчас заводил авто. После чего добавлял газу, с визгом трогался и исчезал, оставляя лишь черный дымящийся след на асфальте. По замыслу маркетологов компании не менее глубокий след оставался и в душах потенциальных покупателей - в основном мажористых сынков, приведших своих подружек-анорексичек в очередное модное место….

    Напоминаю - это было начало девяностых.
    Когда Лёня звонил друзьям в Питер, рассказывая о своей нынешней жизни, то многие просто не верили в то, что он рассказывал. Да и как в такое можно было поверить? Их знакомый, который ещё год назад работал дворником, сейчас живёт на Манхэтенне, ходит в костюме с галстуком, зарабатывает кучу денег, гоняет на БМВ последней модели и водит ужинать моделей в самые именитые рестораны Нью-Йорка.
    В любом случае, все ему жутко завидовали и сходились во мнении, что Лёня вытащил свой счастливый билет, получив всё то, что тогда у нас и ценилось: бабло, хату, тачку, девок, всё…. Немало людей в те времена, не задумываясь, всё бы отдали, чтобы так пожить.

    Так вот Лёню хватило на полгода такой работы.

    Первое время у него была просто эйфория. Он даже и сам поначалу не верил своему фарту. Он в Нью-Йорке! В городе, неограниченных возможностей, где бьётся сердце мира! Где любой из прибывших может запросто поймать свою удачу! А ему уже повезло!
    С Джун они виделись довольно часто. Как-то само собой их отношения стали близкими и теперь Джун пару раз в неделю оставалась у него ночевать. По выходным они вместе выбирались прогуляться в Центральный парк или какой-нибудь из многочисленных городских музеев. Всё было хорошо.

    Но, начиная где-то с третьего месяца, Лёня начал ощущать некое скрытое беспокойство. Откуда оно появилось было совершенно непонятно - ведь всё вроде было ровно. Здоровье его было в порядке. Ностальгия его особо не мучила. Работа по-прежнему была лёгкой и праздной. На премьерах и модных показах он уже перевидал кучу мировых знаменитостей, а с некоторыми даже успел познакомиться. Пошитые по индивидуальному заказу костюмы сидели великолепно. Деньги еженедельно капали ему на карточку. С Джун всё складывалось хорошо, и она уже даже планировала познакомить его со своими родителями.

    Но вот как-то всё стало не так, куда-то напрочь пропал душевный баланс. Лёня вдруг начал просыпаться по ночам и по несколько часов бодрствовать, отгоняя от себя пугающее осознание полного нежелания вставать и ехать на работу. Приходилось пару-тройку раз наливать себе «Дениэлса», чтобы хоть ненадолго заснуть.
    Так он вытерпел ещё пару месяцев, из-за всех сил уговаривая себя не маяться дурью, а продолжать работать. Всё было бесполезно. Всё чаще он старался уехать домой пораньше и добраться до виски, иногда прихватив с собою какую-нибудь спутницу.

    По прошествии полугода своей работы в должности автомобильного имиджмейкера Лёня не выдержал и на две недели забухал в чёрную.

    На этом его карьера в БМВ закончилась. Джун, застав у него с утра какую-то очередную подружку, попросила вернуть ключи от машины и ушла, хлопнув дверью. На следующий день с ним ожидаемо расторгли контракт и попросили съехать с квартиры.

    В Нью-Йорке Лёня прожил ещё полгода, перебравшись в бруклинский хостел и перебиваясь случайными заработками. Что с ним, собственно говоря, происходит, он и сам тогда не очень-то понимал.
    Как-то раз в ночном баре он разговорился с одним полуспившимся доктором-канадцем, бывшим психиатром из Галифакса, которому он и изложил свою историю. Тот выслушал его с интересом, а после охотно и подробно прокомментировал.
    По его словам, Леня не смог пережить то состояние гомеостаза, что так прекрасно поддерживают животные при наличии у них воды, еды и тепла. Всё это компетентно описал русский профессор Павлов, считавший, что только неспособность жить в гомеостазисе и отличает человека от животного. Другими словами, человек, в отличие от животного, долго жить без проблем, увы, не может.
    И, как это не парадоксально звучит, но именно потому, что в его жизни всё было ровно, Лёня и не смог это вынести, лишившись в итоге физического и душевного равновесия.

    Потом его виза кончилась и Лёня, устав мучиться от пьянства и безделья, решил, что заграницы с него хватит, и двинул обратно в Питер. Перед отъездом он набрался смелости и позвонил Джун, чтобы напоследок извиниться и проститься. Отреагировала та довольно холодно, сказав, что уезжает он абсолютно правильно, и что по её мнению, русские вообще должны жить у себя дома, среди героев Достоевского. Потом попрощалась, попросив больше ей не звонить.

    Дальше всё было просто. Лёня вернулся в Питер. Через год он женился, а ещё через пару лет они с женою подались к тёще в Полушкино, где сейчас он и трудится за председателя. А также за зоотехника и за ветеринара. И за пастуха, если надо. Короче, за всех. Работы видимо-невидимо, так что никакой гомеостаз мне и не светит - закончив рассказ, довольно засмеялся мой попутчик, и мы стали укладываться спать.

    Утром он вышел, крепко пожав мне на прощанье руку, и я остался один. Так один я и доехал, глядя в окно и думая, что всё-таки любопытно как-то всё на свете устроено.
    Вот сейчас, это ж просто наша национальная идея нынешняя - что-нибудь заработать или спереть, сдать это в аренду и ничего не делать. У меня, к примеру, куча знакомых о таком мечтают.
    А несколько приятелей уже так и живут, кто в Испании, кто в Тайланде. И верят, что судьбу обманули. Или делают вид, что верят, по крайней мере.

    Может от человека зависит? Лёня вон Полушкино выбрал. И вроде доволен.
     

Поделиться этой страницей

LabRC КазахстанМесто свободноЛегалПродукт